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En
consonancia con las fiestas y para ir entrando en clima festivo les traigo algo de humor relacionado con la Navidad
y el año nuevo. A disfrutarlo.
Sexo navideño.
- ¿Usted qué
prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque me ocurre más a menudo.
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque me ocurre más a menudo.
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De último momento.
Noticia de
última momento: Papá Noel sufre insuficiencia renal.
Se le han
muerto tres renos. Seguiremos informando....
Reyes magos.
En la escuela Jaimito
presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Automóvil.
¿Qué tipo de auto utiliza
Papa Noel?
Un Renol
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El árbol de Navidad.
Dos rubias se van
al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice
a la otra:
- Bueno, ya es
suficiente! El próximo pino que veamos lo tomamos, tenga o no tenga bolas de
Navidad!
Supremacista blanco.
–
Queridos Reyes Magos: quiero una cazadora militar, una cadena metálica, un puño americano, una porra con extremo afilado, una navaja, un
rottweiler y si tiene huevos, que lo traiga Baltasar.
Prostitutas.
Dos prostitutas
hablando debajo de una palmera:
- ¿Oye, que le vas a pedir a los Reyes Magos este año?
- Yo? Lo mismo que a todo el mundo, 2.500.
- ¿Oye, que le vas a pedir a los Reyes Magos este año?
- Yo? Lo mismo que a todo el mundo, 2.500.
En el confesionario.
"Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha "... aquí huele a alcohol".
El
cura, que tenia problemas con la bebida y se había estado bebiendo el vino de
misa, dice "Es tu
imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
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La
joven le dice: "Padre, la
otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado,
que me apené y me acosté con él" y se detiene para decir "... oiga, será mi imaginación pero
sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más
importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando,
"Papá Noel ha venido con un
ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también
con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol".
El
padre le dice: "no hagas
caso de eso, es tu imaginación. Continua".
Ella
prosigue: "Padre, como le
venía diciendo, he visto a los renos, tan, pero tan cansados, que me apené y me
acosté con ellos y... pero padre, ¡aquí huele mucho a vino!"
El
cura disgustado le responde: "Mira
hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho ni una palabra".
Fobia.
¿Como se llama la fobia a Santa Claus?
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Claustrofobia.
El error.
Una
mujer el día de reyes se levanta con el rey Gaspar a su lado desnudo.
Y escandalizada grita: Un Volvo, yo pedí un Volvo, no un polvo.
Y escandalizada grita: Un Volvo, yo pedí un Volvo, no un polvo.
Un hermanito.
Querido Rey
Melchor para este año te pido un hermanito.
Respuesta del Rey Melchor:
Muy bien querido niño, envíame lo antes posible a tu madre
Respuesta del Rey Melchor:
Muy bien querido niño, envíame lo antes posible a tu madre
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Estupendo y divertido entrante navideño. Saludos!
ResponderEliminarGracias David, me alegro que lo disfrutaras:))
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