miércoles, 30 de noviembre de 2016

Solo es un poco de gas.

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El gas es una forma de energía muy utilizada hoy en día y llega a los hogares de todo el mundo por medio de cañerías o en garrafas. Bueno, en realidad no en todo el mundo.
En Bingzhou, un paraje de la provincia de Shandong en China el gas se transporta en bolsas. El consumo de energía en China esta en aumento y la zona de Bingzhou no es la excepción; la diferencia esta en el método de transporte. Los vecinos del lugar utilizan enormes bolsas de 5 o 6 metros de largo por 1metro o metro y medio de diámetro para transportar el gaseoso elemento que roban de los pozos petroleros y lo llevan a sus casas a pie, en bicicletas y algunos temerarios en motocicletas.
Podría decirse que es un auto-robo ya que el gas es utilizado por la compañía eléctrica del lugar y las pérdidas las traslada a la factura de sus clientes. Lo más inquietante de todo es que a pesar que este peligroso hecho ocurre desde el 2012 hasta por lo menos el 2015 las autoridades no han hecho nada para detenerlo y no creo que sea difícil de detectar a la gente con estas enormes bolsas.

No he podido encontrar datos que puedan confirmar que actualmente (2016) se siga con esta practica, pero hasta mediados del año 2015 se continuaba con este método de robo. 

Imagen. Una de estas bolsas puede
llegar a durar hasta 5 días.

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Imagen. Jugando con fuego.



jueves, 24 de noviembre de 2016

Extremos de asistencias en los mundiales.

En el fútbol actual la televisión es la estrella, pero a pesar de eso el ambiente que le da la hinchada a un partido de fútbol no tiene comparación. Y en los mundiales este ambiente es inigualable por el colorido, la confraternidad, los amigos y las familias que son tan importantes como el partido mismo y una clave para crear este ambiente es la cantidad de gente que asiste a cada partido.

Los dos extremos en asistencias a un partido se han dado en Sudamérica. El de menor concurrencia ocurrió en el Mundial de 1930 en el partido de grupo que jugaron Rumania y Perú con un resultado de 3 a 1, a favor de los europeos y con una asistencia de unas 300 personas a pesar que en Wikipedia en español se diga que asistieron mas de 2500 personas cosa que es imposible ya que el EstadioPocitos donde se jugo el encuentro tenia solo una capacidad para 1000 personas.







El otro extremo fue en la “final del Mundial de 1950 (las comillas son porque técnicamente no fue una final ya que el campeón surgió de un cuadrangular y la coincidencia quiso que el campeón saliera  de y en ese partido) entre Brasil y Uruguay en el estadio Maracana cuyo resultado fue 2 a 1 en favor de Uruguay. La asistencia en ese partido fue entre 199854 y 20005 asistentes, algo que hasta el día de hoy no se ha podido igualar 














miércoles, 23 de noviembre de 2016

La apariencia.


Como habrán notado (si es que no es la primera vez que me visitan) la apariencia del blog ( La Nube de Oort) ha cambiado; el motivo es sencillo, me aburrió la anterior de verla todos los días, variar el fondo y a Homero ya no es suficiente. Si tienes un blog estoy seguro que me comprendes J

Esta nueva presentación va a durar hasta que me aburra nuevamente o me resulte incomoda de manejar, lo que venga primero. 

Espero les resulte agradable a la vista.


martes, 22 de noviembre de 2016

Liebster award.


Marisa Domenech y su blog “Nuevo viaje a Itaca” me han nominado al premio  Liebster award por lo que estoy muy agradecido por tenerme presente y tomarse la molestia de hacerlo. Ahora me voy a dar una vuelta por Liebster awards para interiorizarme sobre los requisitos y normas del mismo.


Gracias de corazón Marisa J


lunes, 21 de noviembre de 2016

Robo de identidad (Hemeroplanes triptolemus).

El robo de identidad es un crimen moderno que ha prosperado gracias a Internet. Pero no es exclusivo del ser humano, en la naturaleza también sucede.

La Hemeroplanes triptolemus es una polilla que en su estado de larva para defenderse de los depredadores se hace pasar por una serpiente gracias a su apariencia; no solo eso, además simula el ataque de una serpiente pero la pobre es inofensiva. Es oriunda de centro y Sudamérica además de África, las selvas tropicales son su ambiente natural, pero son difíciles de observar por lo que apreciar su transformación de una simple oruga e una “serpiente” es algo único.

Su transformación ocurre cuando se siente en peligro por lo que expande su cuerpo en la parte anterior haciéndola parecer una verdadera serpiente con unos penetrantes ojos falsos y aparente mal carácter.

Imagen. La Hemeroplanes triptolemus intentando intimidarte. 

Imagen. Ya no impresiona tanto. ¿Verdad?
Imagen. Aquí ya la tenemos transformada en una bonita polilla. 




A pedido de Jorge e agregado un vídeo que para mi gusto le quita lo terrorífico. 



jueves, 17 de noviembre de 2016

Torres de alta tensión (Bzzz, bzzz, bzzz).

La innovación llega a todos lados y por suerte para la vista también llego para las torres de alta tensión ya que desde hace unos pocos años los ingenieros están aprovechando esos enormes armatostes para crear figuras de personas, animales, plantas, etc para  cambiando el paisaje rural.
Desde Rusia hasta Islandia, desde Inglaterra hasta Japón, cada vez son más los países que se adhieren a este nuevo tipo de “esculturas funcionales” y espero que con el tiempo lleguen a estos pagos para alegrarnos la vista.


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Estas torres de más arriba fueron creadas por DesignDepot, un estudio de diseño ubicado en Rusia.



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Estos gigantes de alta tensión, fueron un diseño de la firma de arquitectura Choi + Shine de EEUU y fue realizado para el concurso de Diseño Internacional de Pilón.



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Este Mickey Mause se encuentra en Florida (EEUU).



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Alguno de los modelos de estas ultimas imágenes no se han construido aún. 



Imagen. Hay veces que vasta solo un poco de imaginación. 


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Este amigo no se si es un juglar o un muñeco de nieve. 


martes, 15 de noviembre de 2016

Frases de maestras y profesores.

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De seguro no se las enseñaron en magisterio pero las frases de más abajo son típicas o clásicas (como prefieran) de todos los maestros y profesores, por lo menos los de habla hispana. Y estoy seguro que las van a reconocer con cariño y añoranza de una época única y muy breve de nuestras vidas que no va a volver.

Claro en su momento muchas de ellas no nos parecían divertidas o simpáticas ya que la mayoría significaban rezongo, pero el tiempo se ha encargado de corregir eso. Al final de la entrada ustedes lo decidirán.


_A ver ese grupito de atrás, ¿qué acabo de decir?

_ ¿Saben el sacrifico que hacen sus padres para que estén sentados en ese banco?

_ ¿Terminaron, puedo borrar? (esta erizaba la piel ya que mientras la decía borraba el pizarrón sin darnos tiempo a reaccionar)

_ ¡Los del fondo dejen de hablar!

_ ¿De que se ríe? cuéntenos el chiste así nos reímos todos.

{RIIIIING}_ ¿Alguien dijo que podían levantarse? todavía no termina la clase.

_ Siguen hablando nos quedamos en el recreo.
  
_ ¿Quién tiró ese papel?
  
¿Profe puedo ir al baño? Sí, cuando vuelva tu compañero.

_ No sé copien, porque después se copian y se copian todo mal.

_ Chicos no corregí los escritos.

_ ¿Quiere dar usted la clase?

_ El que no termino se queda en el recreo.

_ Ese grupito… si no se callan los voy a separar.

_ Síganse riendo, que yo me voy a reír en Febrero

_ Chicos estoy afónica/o así que por favor no me hagan gritar.

¿Tú escribes en la mesa de su casa? ¿No, bueno entonces no escribas en el pupitre!

_ ¿No entiendes? ¿En que idioma hablo?

_ ¿Qué hacen guardando las cosas? Todavía no nos vamos.

_ Hasta que no aparezca no sale nadie.

_ Si no te interesa la clase, te puedes retirar.

_ Bueno chicos, haber empezando desde la derecha, tema 1, tema 2, tema 1, tema 2.

_ Chicos,  saquen una hoja y guarden todo.
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viernes, 11 de noviembre de 2016

La existencia de Dios.

Este no es un intento de evangelización, solo quiero compartirles esta parábola del escritor húngaro Útmutató a Léleknek donde intenta explicarnos la existencia de Dios ya que la encontré de verdad hermosa. Este húngaro no debe de ser muy famoso; no encontré ninguna información fiable respecto a el para compartir con ustedes, tan solo una pagina de Facebook en húngaro que ni siquiera se si es de el.

Independientemente de sus creencias espero les guste tanto como a mi.   

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En el vientre de una Mamá habían dos bebés.

Uno preguntó al otro: "Tú crees en la vida después del parto?"

El otro respondió: "Claro que si. Tiene que haber algo después del parto. Tal vez estamos aquí para prepararnos para lo que vendrá más tarde"

"Tonterías", Dice el primero."No hay vida después del parto. Que clase de vida seria esa?"

El segundo dice: "No lo sé, pero habrá más luz que la que hay aquí. Tal vez podremos caminar con nuestras propias piernas y comer con nuestras bocas. Tal vez tendremos otros sentidos, que no podemos entender ahora."

El primero contestó: "Eso es un absurdo. Caminar es imposible. Y comer con la boca!? Ridículo! El cordón umbilical nos nutre y nos da todo lo que necesitamos. El cordón umbilical es demasiado corto. La vida después del parto es imposible."

El segundo insistió: "Bueno, yo pienso que hay algo y tal vez sea diferente de lo que hay aquí. Tal vez ya no necesitemos de este tubo físico.

El primero contestó: "Tonterías, además, de haber realmente vida después del parto, entonces por qué nadie jamás regreso de allá? El parto es el fin de la vida y en el pos parto no hay nada más allá de lo oscuro, silencio y olvido. Él no nos llevará a ningún lugar. "

"Bueno, yo no lo sé", dice el segundo "pero con seguridad vamos a encontrarnos con Mamá y ella nos cuidará.”

"El primero respondió: "Mamá, tu realmente crees en Mamá? Eso es ridículo. Si Mamá existe, entonces, dónde está Ella ahora?"

El segundo dice: "Ella está alrededor nuestro. Estamos cercados por ella. De Ella, nosotros somos. Es en Ella que vivimos. Sin Ella, este mundo no sería y no podría existir." 

Dice el primero: "Bueno, yo no puedo verla, entonces, es lógico que Ella no existe."

El segundo le responde a eso: "A veces, cuando tú estás en silencio, si te concentras y realmente escuchas, tú podrás percibir su presencia y escuchar su voz amorosa allá arriba." 



miércoles, 9 de noviembre de 2016

Rompedero de cabeza.

Tres amigos entran a un restaurante y piden tres menús, por los que le deberían de pagar al mozo 30 pesos según la carta (10 pesos cada menú). Cada uno de los amigos pone 10 pesos y le pagan al mozo. Pero mientras almorzaban el mozo les comunica que había una oferta de 3 menús por 25 pesos. Este les devolvió los 5 pesos de la diferencia; cada uno de los amigos tomó un peso y los otros dos se los dejaron de propina al mozo. Por lo tanto cada amigo pagó 9 pesos.
Por ser 3 amigos el gasto quedo en 27 pesos (3x9=27), más los 2 pesos que le dejaron de propina al mozo son 29 pesos, ¿dónde está el otro peso? (9x3+2=29)


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Respuesta: Si los 3 amigos terminan pagando 27 pesos, pero recuerda que el menú vale 25 por lo que los dos pesos de propina están dentro de los 27 (27%3= 9). La diferencia entre 27 y 30 es el peso que tomo cada uno de ellos (3). 


sábado, 5 de noviembre de 2016

El cine que nos nubla.

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Durante todo el siglo XX y lo que va del XXI el cine ha tenido una influencia muy grande sobre nosotros llegando al punto de nublarnos la realidad, creyéndonos mucho de lo que nos dice; algunas veces lo hace intencionalmente con motivos políticos o comerciales, pero otras muchas como consecuencia de la trama, efectos visuales y de seguro otras veces sin intención. Estos hechos los vemos repetidamente en las películas una y otra vez durante toda nuestra vida llegando al punto que cuando algún director los quiere corregir nos rechina y nos suena a falsedad.

Un ejemplo notable de ésto es el sonido en el espacio; más aquí o más allá ya todos sabemos que el vacío del espacio imposibilita que el sonido se propague pero en las películas no es así. Los sonidos abundan en los motores, explosiones, disparos, etc haciéndose natural y correctos a nuestros oídos de tal forma que cuando vemos una película (“2001” o “Interestelar”)  en donde no hay sonido en el vacío sentimos que al film le falta algo.

Además existen escenas esteriotipadas que al verlas sabemos qué va a suceder. Por ejemplo cuando una persona corretea a otra y vemos un puesto de verduras o artesanías sabemos que van a terminar cayendo sobre él destruyéndolo y su dueño no va a reaccionar como lo haría una persona normal, solo se limitara a expresar una queja lo suficientemente pequeña como para evitar interponerse a la trama.

Lo que sigue es una lista de hechos que ocurren diariamente en el cine y que tal vez nos pasen desapercibidos.  

Si un personaje tiene tos de seguro se esta muriendo.

El cloroformo duerme a las víctimas de forma instantánea sin arriesgar su vida o dejarle secuelas permanentes.

Cuando un hombre y una mujer se odian de seguro que terminan juntas.

Por lo general se puede correr más rápido que la onda expansiva de una explosión.
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Las bombas siempre tienen un cronometro que es muy útil para el suspenso.

Cuando chocan dos autos las probabilidades de explosión son muy altas.


Si bailas en la calle nadie te mira raro o cruzan la calle, al contrario te acompañan adivinando el paso de baile sin esfuerzo.

Los perros tienen la habilidad de detectar a los extraterrestres, futuros terremotos, malhechores y toda persona con malas intenciones.

Siempre se puede estacionar en la puerta del lugar al que vas (me mata la envidia).

Los policías no se jubilan, por lo general los matan un par de semanas antes de jubilarse. Además los jefes de policías siempre se aseguran que las parejas sean totalmente opuestas.

La principal pista de la policía siempre es una caja de fósforo con el nombre de algún antro.

La mejor forma de hacer que un policía resuelva un caso es suspenderlo.
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No tengo que decirles que el policía bueno puede matar, destrozar propiedad ajena o robar autos que nunca será juzgado. Esto aplica a cualquier protagonista.


Los mafiosos son siempre italianos, rusos, chechenos o albaneses.

Nunca nadie le cree al protagonista cuando anuncia un desastre y cuando se confirma todos corren pidiendo su ayuda pero siempre hay un idiota que con tal de no dar el brazo a torcer esta dispuesto a arriesgar la civilización.  

Volviendo al espacio, las explosiones son grandes y con llamaradas (en realidad la falta de oxigeno haría que las explosiones se vieran como un flash).

Una nave espacial por más dañada que esté siempre va a tener gravedad.

Las grandes flotas de naves son destruidas al comienzo de la película y la única nave sobreviviente termina destruyendo a toda la civilización enemiga.

Los sistemas de ventilación de los edificios son ideales para los seres humanos ya que soportan su peso, siempre te llevan a una buena posición sobre los malos y sobretodo, están super limpios sin una gota de polvo.  


Siempre tienes el cambio justo para el taxi o le das una propina desorbitada para que te lleve rápido a cualquier parte y al taxista no le preocupa perder la libreta de conducir y quedarse sin trabajo.

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Siempre tiene que haber un idiota que lo arruina todo.

Es obligatorio separarse cuando te persigue un acecino, vampiro, zombi o cualquiera que quiera destriparte.

Cuando te estas afeitando no es necesario terminar ya que igual quedas bien afeitadito sin cortarte ni nada.

Cuando peleas contra varios, tus contrincantes se te echaran encima de a uno mientras el resto se mueve agilmente alrededor tuyo.

Los héroes de la antigüedad, por más que se trate de Atila el Uno siempre creían en algún tipo de democracia.

Las puertas se derriban de una simple patada, excepto cuando tienes que rescatar a alguien.

Las balas siempre matan de una forma “limpia”

Puedes romper un parabrisa con el codo sin quebrarte y atravesar cualquier puerta-ventana sin cortarte.

Hackear a cualquier gobierno, empresa o extraterrestre es la cosa más sencilla del mundo.

En las películas viejas rastrear un teléfono era algo instantáneo a pesar que la tecnología para hacerlo no existía, mientras que en las modernas se toma varios minutos hacerlo, a pesar que la tecnología para hacerlo de forma instantánea ya existe.

Las cosas siempre pasan por una razón.

En una pelea por más que te hagan pedazo no sientes dolor. El dolor insoportable viene cuando te curan los raspones o los pequeños cortes en la cara.

En la guerra de seguro te matan si andas mostrando fotos de tu novia.

Se puede manejar por la calle más transitada y conversar con tu acompañante mirándolo a la cara sin sufrir un accidente.

El malo siempre te cuenta sus planes antes de intentar matarte, sin éxito por supuesto (pregúntale a 007). 
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Los 300 espartanos no pelearon solos, contaban con el apoyo de por lo menos 5000 tropas de otras polis griegas.

Mejor que el cloroformo es un golpe en la nuca, no importa con que objeto se haga o si eres un niño, mujer o el más fuerte del barrio. Siempre el que lo reciba terminara inconsciente el tiempo suficiente y si se despierta nada mejor que otro golpe.

Un tiro en el hombro siempre será una rozón. Nunca te romperá un hueso, cortara una arteria, hará que pierdas la movilidad del brazo ni tendrá ninguna consecuencia permanente.  

Para que sepan, los cascos de los vikingos no llevaban cuernos.

En el cine porno tu mujer no se va a unir a ti y tu amante en un trío en el momento que te pesca con ella.

Los tamaños no son el estándar de la vida real.

Las mucamas, jardineros, testigos de Jehová, vecinos, profesores y desconocidos por lo general no van a caer en tus redes con tanta facilidad.

En la vida real solo puedes hacer gritar a una mujer si está de pelo suelto y sin querer se lo arrancas.

La mayoría de las posiciones te pueden llevar a algún desgarro muscular.

A la gente normal le gusta la delicadeza y gozar con un latigazo puede suceder solo cuando le erras.

Y los altos rendimientos llevan a las películas a la categoría de fantasía, ficción o Premier League.
 
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miércoles, 2 de noviembre de 2016

Humor burocrata.

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El termino burocracia fue acuñado en Francia por Vincent Gournay en el siglo 18 al referirse a la administración publica de aquel país y mas de 200 años después no es mucho la que a cambiado, la burocracia sigue siendo burocracia en el sentido mas negativo de la palabra.

No hay que resignarnos a sufrirla y por lo menos vamos a tomarlo con un poco de humor hasta que en algún momento en el futuro lejano las cosas cambien y la burocracia sea cosa superada.

Significado: Esta compuesta por dos palabras; “buro” (bureau) del francés que en uno de sus significados se traduce como escritorio y del griego “cracia” (kratos) que significa gobierno. Burocracia es el gobierno desde un escritorio.  

Por lo que un burócrata es quien gobierna desde el escritorio. Toda la referencia es al poder que tienen los empleados de una organización pública o privada sobre los que tienen que realizar algún tipo de trámite. 


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Imagen. Innovación a la hora de hacer cola.

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Imagen. La idea de Quino no es mala.

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