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Durante
todo el siglo XX y lo que va del XXI el cine ha tenido una influencia muy
grande sobre nosotros llegando al punto de nublarnos la realidad, creyéndonos
mucho de lo que nos dice; algunas veces lo hace intencionalmente con motivos
políticos o comerciales, pero otras muchas como consecuencia de la trama,
efectos visuales y de seguro otras veces sin intención. Estos hechos los vemos repetidamente en las películas una
y otra vez durante toda nuestra vida llegando al punto que cuando algún
director los quiere corregir nos rechina y nos suena a falsedad.
Un
ejemplo notable de ésto es el sonido en el espacio; más aquí o más allá ya
todos sabemos que el vacío del espacio imposibilita que el sonido se propague
pero en las películas no es así. Los sonidos abundan en los motores,
explosiones, disparos, etc haciéndose natural y correctos a nuestros oídos de
tal forma que cuando vemos una película (“2001” o “Interestelar”) en donde no hay sonido en el vacío sentimos
que al film le falta algo.
Además
existen escenas esteriotipadas que al verlas sabemos qué va a suceder. Por
ejemplo cuando una persona corretea a otra y vemos un puesto de verduras o
artesanías sabemos que van a terminar cayendo sobre él destruyéndolo y su dueño
no va a reaccionar como lo haría una persona normal, solo se limitara a
expresar una queja lo suficientemente pequeña como para evitar interponerse a
la trama.
Lo
que sigue es una lista de hechos que ocurren diariamente en el cine y que tal
vez nos pasen desapercibidos.
Si
un personaje tiene tos de seguro se esta muriendo.
El
cloroformo duerme a las víctimas de forma instantánea sin arriesgar su vida o
dejarle secuelas permanentes.
Cuando
un hombre y una mujer se odian de seguro que terminan juntas.
Por
lo general se puede correr más rápido que la onda expansiva de una explosión.
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Las
bombas siempre tienen un cronometro que es muy útil para el suspenso.
Cuando
chocan dos autos las probabilidades de explosión son muy altas.
Si
bailas en la calle nadie te mira raro o cruzan la calle, al contrario te
acompañan adivinando el paso de baile sin esfuerzo.
Los
perros tienen la habilidad de detectar a los extraterrestres, futuros
terremotos, malhechores y toda persona con malas intenciones.
Siempre
se puede estacionar en la puerta del lugar al que vas (me mata la envidia).
Los
policías no se jubilan, por lo general los matan un par de semanas antes de
jubilarse. Además los jefes de policías siempre se aseguran que las parejas
sean totalmente opuestas.
La
principal pista de la policía siempre es una caja de fósforo con el nombre de algún
antro.
La
mejor forma de hacer que un policía resuelva un caso es suspenderlo.
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No
tengo que decirles que el policía bueno puede matar, destrozar propiedad ajena
o robar autos que nunca será juzgado. Esto aplica a cualquier protagonista.
Los
mafiosos son siempre italianos, rusos, chechenos o albaneses.
Nunca
nadie le cree al protagonista cuando anuncia un desastre y cuando se confirma
todos corren pidiendo su ayuda pero siempre hay un idiota que con tal de no dar
el brazo a torcer esta dispuesto a arriesgar la civilización.
Volviendo
al espacio, las explosiones son grandes y con llamaradas (en realidad la falta
de oxigeno haría que las explosiones se vieran como un flash).
Una
nave espacial por más dañada que esté siempre va a tener gravedad.
Las
grandes flotas de naves son destruidas al comienzo de la película y la única
nave sobreviviente termina destruyendo a toda la civilización enemiga.
Los
sistemas de ventilación de los edificios son ideales para los seres humanos ya
que soportan su peso, siempre te llevan a una buena posición sobre los malos y
sobretodo, están super limpios sin una gota de polvo.
Siempre
tienes el cambio justo para el taxi o le das una propina desorbitada para que
te lleve rápido a cualquier parte y al taxista no le preocupa perder la libreta
de conducir y quedarse sin trabajo.
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Siempre
tiene que haber un idiota que lo arruina todo.
Es
obligatorio separarse cuando te persigue un acecino, vampiro, zombi o
cualquiera que quiera destriparte.
Cuando
te estas afeitando no es necesario terminar ya que igual quedas bien afeitadito
sin cortarte ni nada.
Cuando
peleas contra varios, tus contrincantes se te echaran encima de a uno mientras
el resto se mueve agilmente alrededor tuyo.
Los
héroes de la antigüedad, por más que se trate de Atila el Uno siempre creían en algún tipo de democracia.
Las
puertas se derriban de una simple patada, excepto cuando tienes que rescatar a
alguien.
Las
balas siempre matan de una forma “limpia”
Puedes
romper un parabrisa con el codo sin quebrarte y atravesar cualquier
puerta-ventana sin cortarte.
Hackear
a cualquier gobierno, empresa o extraterrestre es la cosa más sencilla del
mundo.
En
las películas viejas rastrear un teléfono era algo instantáneo a pesar que la tecnología
para hacerlo no existía, mientras que en las modernas se toma varios minutos
hacerlo, a pesar que la tecnología para hacerlo de forma instantánea ya existe.
Las
cosas siempre pasan por una razón.
En
una pelea por más que te hagan pedazo no sientes dolor. El dolor insoportable
viene cuando te curan los raspones o los pequeños cortes en la cara.
En
la guerra de seguro te matan si andas mostrando fotos de tu novia.
Se
puede manejar por la calle más transitada y conversar con tu acompañante mirándolo
a la cara sin sufrir un accidente.
El
malo siempre te cuenta sus planes antes de intentar matarte, sin éxito por
supuesto (pregúntale a 007).
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Los
300 espartanos no pelearon solos, contaban con el apoyo de por lo menos 5000
tropas de otras polis griegas.
Mejor
que el cloroformo es un golpe en la nuca, no importa con que objeto se haga
o si eres un niño, mujer o el más fuerte del barrio. Siempre el que lo reciba
terminara inconsciente el tiempo suficiente y si se despierta nada mejor que otro
golpe.
Un
tiro en el hombro siempre será una rozón. Nunca te romperá un hueso, cortara una
arteria, hará que pierdas la movilidad del brazo ni tendrá ninguna consecuencia
permanente.
Para
que sepan, los cascos de los vikingos no llevaban cuernos.
En
el cine porno tu mujer no se va a unir a ti y tu amante en un trío en el
momento que te pesca con ella.
Los
tamaños no son el estándar de la vida real.
Las
mucamas, jardineros, testigos de Jehová, vecinos, profesores y desconocidos por
lo general no van a caer en tus redes con tanta facilidad.
En
la vida real solo puedes hacer gritar a una mujer si está de pelo suelto y sin
querer se lo arrancas.
La
mayoría de las posiciones te pueden llevar a algún desgarro muscular.
A
la gente normal le gusta la delicadeza y gozar con un latigazo puede suceder
solo cuando le erras.
Y
los altos rendimientos llevan a las películas a la categoría de fantasía, ficción
o Premier League.
