lunes, 30 de junio de 2014

Charles Domery, un hombre con hambre.

No hay cosa más hermosa que satisfacer el hambre con un plato delicioso, comer a gusto al borde de la gula, soltarse el cinto para respirar profundo, recostarse en la silla con los ojos serrados y sentir algo de culpa pero satisfechos. Todos algún día lo hemos hecho.


Pero que sucedería si no puedes saciar el hambre, no por no tener que comer, cosa que le sucede desgraciadamente a mucha gente en el mundo, sino por no tener fin tu hambre, por más que comas y comas nunca te llenas. 
A Charles Domery le sucedía. El pobre infeliz fue un esclavo de su hambre toda su vida. Charles Domery nacido en Polonia a finales del siglo XVIII desde que tuvo memoria siempre tuvo hambre, lo mismo les ocurría a sus ocho hermanos y a su padre. A los 13 años se enlistó en el ejército prusiano por la comida. Cuando las raciones no le alcanzaron deserto y se paso al bando francés, por esos días se peleaba la guerra de la Primera coalición. Estando en este ejército recibía ración doble de alimentos y compraba toda la comida que podía, a pesar de esto se alcanzó a comer más de 170 gatos en un año, si el pobre gato tenia suerte éste lo mataba antes de comérselo pero si tenia mucha hambre se los comía vivos. 
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Según testimonio de sus compañeros sentía mucho remordimiento por el sufrimiento de estos animales, pero el hambre era más fuerte que él, pero si no hallaba otro alimento podía comerse más de dos kilos de pasto por día. Sirviendo en un barco francés luego de una batalla intento comerse la pierna amputada de un compañero.
En 1799 cae prisionero de los británicos quienes lo llevan a Liverpool :P, donde alcanza a comer 10 raciones diarias, ratas y hasta velas. donde atrae la atención de la comisión de médicos que tenían a cargo el cuidado de los prisioneros. Esta comisión realizo un experimento para determinar el limite del apetito de Domery, le dieron de comer 7 kilos de carne cruda, cuatro botellas de cerveza y hasta cebo de vela, esto en un solo día.
Luego de ingerir todo esto no vomitó ,ni siquiera se sintió mal, no movió el vientre, ni orino. Los médicos no encontraron síntomas, ni siquiera era obeso, solo notaron que al acostarse durante un par de horas no se podía dormir y sudaba mucho, luego dormía una horas para despertarse en la madrugada con un hambre insaciable. Luego de comer se volvía a dormir para despertarse más tarde sudando nuevamente y hambriento.
Pasado este episodio no se volvió a saber de su vida, no se sabe con certeza que enfermedad padecía, tal vez sufría un caso excepcional de polifagia , No existen datos médicos precisos sobre su caso pero se sabe de otros casos similares, como por ejemplo el de un francés llamado Tarrare, contemporáneo, el que incluso peleo en la misma guerra que Domery.




miércoles, 25 de junio de 2014

Felipe VI

Felipe VI es el nuevo Rey de España, pero resulta que no solo asume el titulo de "Rey de España". Hereda varias decenas de títulos, todos los monarcas tienen barios títulos, rey de acá, príncipe de aya y conde de por ahí pero lo de este hombre me dejo un poco sorprendido.

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Felipe es el de la derecha.

La colección de títulos se debe a la historia, herencia, guerras y tratados. Todo esto a lo largo de los siglos se a ido acumulando hasta llegar a ser un currículum impresionante. La mayoría de ellos son solo en el papel, realmente no los puede ejercer ya que muchos de esos lugares ya no existen o forman parte de otros países. 
Yo les dejo la lista y ustedes averiguan como cayó en manos de los Borbones.

Majestad Católica, Rey de Castilla, Rey de Aragon, Rey de Granada, Rey de Navarra, Rey de Galicia, Rey de las dos Sicilias, Rey de Mallorca, Rey de Murcia, Rey de los Algarves,  Rey de Valencia, Rey de Gibraltar, Rey de Jerusalén, Rey de Córdoba, Rey de Algeciras, Rey de Jaen, Rey de Sevilla, Rey de las islas Canarias, de las Indias Orientales y Occidentales y de las islas y Tierra firme del mar Océano (este titulo abarca Filipinas y América), Duque de Milán, Duque de Borgoña, Duque de Barbante, Archiduque de Austria, Duque de Atenas y Neopatria, Conde de Flandes, Conde de Tirol, Conde de Barcelona, Conde de Cerdeña, Conde de Rosellon, Rey de Hungria, Dalmacia y Croacia, Señor de Vizcaya y de Molina, Duque de Limburgo, Lotaringia, Luxemburgo, Gueldres, Estria, Carniola, Carintia y Wurtemberg, Señor de Salins, Señor de La Marca Eslovena, Señor de Perdenone, Señor de Trípoli, Señor de Malinas, Landrave de Alsacia, Capitán General de las reales fuerzas Armadas y comandante supremo, Gran Maestre de la Orden, de Isabel la Católica, Gran Maestre de la Real y Distinguida Orden de Carlos III, Canonico honorifico y hereditario de la Iglesia Catedral de León y de la Basilica de San Juan de Letran (Roma), Marques de Oristan y Gociano, Príncipe de Suabia, Conde de Artois, Hainaut, Namur, Gorizia, Ferrete y Kyburgo. Margrave del Sacro Imperio Romano y Burgau y Conde Palatino de Borgoña.




lunes, 23 de junio de 2014

Los sueños

                                       El hada más hermosa ha sonreído  
                                       al ver la lumbre de una estrella pálida, 
                                       que en hilo suave, blanco y silencioso 
                                       se enrosca al huso de su rubia hermana. 

                                       Y vuelve a sonreír porque en su rueca 
                                       el hilo de los campos se enmaraña. 
                                       Tras la tenue cortina de la alcoba 
                                       está el jardín envuelto en luz dorada. 

                                       La cuna, casi en sombra. El niño duerme. 
                                       Dos hadas laboriosas lo acompañan, 
                                       hilando de los sueños los sutiles 
                                       copos en ruecas de marfil y plata.


Imagen. Antonio Machado.


                                 

La guerra del cerdo.

Fue un enfrentamiento bélico entre E.E.U.U y Gran Bretaña en junio de 1859 que por suerte la única baja que tuvo fue un cerdo.

Imagen. Tranquilos no fue Puerco Araña.

Estados Unidos y Gran Bretaña habían logrado ponerse de acuerdo en la demarcación de la frontera entre el primero y Canadá (en esa época dominio británico) en casi su totalidad con algunas pequeñas excepciones, entre ellas las islas San Juan que hasta encontrar una solución se convirtiò en un condominio  de facto. 
Imagen. Islas San Juan con su problema limítrofe.
En él, los ciudadanos de ambos países tenían derecho a establecerse en ellas y lo hicieron viviendo en paz hasta junio de 1859 cuando un cerdo de un colono británico se metió en un establecimiento de un grangero estadounidense y le comenzó a comerse las papas allí plantadas, el granjero no tuvo mejor idea que matar al pobre cerdo ya que no era la primera vez que ocurría esto. Este en compensacion ofreció 10 dolares al dueño del animal, este no acepto y reclamo 100, al no llegar a un acuerdo las autoridades británicas amenazaron con detener al colono americano, este pidió ayuda a su ejército que de inmediato envió a unos 70 efectivos. Por su parte los británicos enviaron 3 buques de guerra, la escalada continuo y para agosto ya habían 460 soldados estadounidenses y su respectiva artillería, contra 5 buques y más de 2000 hombres británicos bien armados, el comandante del lado estadounidense era un militar mediocre que quería protagonismo, lo mismo pasaba del lado británico con el gobernador de Vancouver que seguía enviando barcos. El único coherente fue el contralmirante británico Baynes que se negó a desembarcar en la isla ya que consideraba que comenzar una guerra por un cerdo no era racional. 
Estamos hablando que era el año 1859, las noticias viajaban lento en esa época, cuando estas llegaron a Washington y Londres las autoridades mandaron calmar la situación de inmediato. Estados Unidos se encaminaba a la Guerra civil y no quería más problemas. Gran Bretaña tampoco tenia interés en un conflicto tan lejano por tan poco y contra una nación en ascenso como E.E.U.U.
Los emisarios de ambos gobiernos llegaron a un acuerdo provisorio hasta que en 1872 una comisión especial fallo en favor de Estados Unidos con respecto a la soberanía de las islas. Los Canadienses quedaron un poco enojados ya que se sintieron perjudicados por la decisión entre británicos y americanos que no los incluyo.  
Hay guerras justas e injustas, también las hay tontas y muy tontas. 

Imagen. Haz el amor y no la guerra.



viernes, 20 de junio de 2014

Quark. La escoba espacial.




Imagen. 

 Corre el año 2222 y los adelantos cientificos y sobretodo el humor gobiernan la galaxia, Quark es el capitán de la nave United Galaxy Sanitation Patrol que en resumidas cuentas es un recolector de basura.
Imagen.  Nave desplegando sus brazos mecánicos
para la recolección de basura.
Su rutina es recoger la basura de la galaxia que los planetas y naves arrojan al espacio en unas bolsas gigantes de residuos. Para cumplir con su trabajo lo asiste una tripulación proveniente de toda la galaxia. Están las gemelas clones llamadas Bettys que no se sabe nunca cual es cual, las dos aseguran ser la original y la otra el clon, su función en la nave es la de pilotos pero se la pasan seduciendo a Quark, El ingeniero de la nave se llama Gene-Jean que a pesar de ser físicamente hombre tiene tanto genes masculinos como femeninos esto lo lleva a ser un macho alfa en un instante y al siguiente en una gatita coquetona que por lo general le pasa en los momentos más inoportunos, cuando la nave esta en peligro él se la pasa llorando y gritando como una loca. En el primer episodio de la serie aparecía el oficial científico (en una nave recolectora de basura) Obeemud un viejo malhumorado con un ojo emparchado que por haberse quedado dormido mirando por un microscopio perdió un ojo creador del robot Andy hecho con repuestos y con el defecto de ser un cobarde hasta la médula, el robot siempre esta listo para salir corriendo. Ya en el segundo episodio Obeemud fue remplazado por Ficus Pandorata (sin ninguna explicación), un ser con apariencia humana pero que pertenece a la raza de los Vegetones (Algo como hombres plantas).


Imagen. Gemelas clones Bettys.


Ficus al ser una planta no tiene sentimientos ni deseos y siempre dice la verdad, lo que le trae muchos problemas (Mentir hace bien) con sus compañeros. El centro de operaciones es la base Perma Uno cuyo encargado es  Otto Palindrome que su principal atributo es el de ser un servil completo con su superior (La Cabeza), además de achacarle todos los problemas a sus subalternos y atribuirse los méritos de los demás. La Cabeza es el jefe de jefes y solo aparece en una pantalla y como su nombre lo dice es solo una cabeza con un gran cerebro y siempre se anda quejando de migraña y termina diciendo en todos los capítulos "La galaxia es infinita" (infinito tal vez sea el universo pero no la galaxia).


Imagen. La Cabeza.
    
Quark quería ser mas que un simple capitán de un "camión" recolector de basura y eso lo lleva a aceptar misiones hilarantes junto a su tripulación. La serie es de 1978 y en español fue conocida como "Quark" o "Quark. La escoba espacial", pero en Uruguay  la debieron de pasar algunos años después porque me acuerdo de ella y en el 78 era demasiado pequeño ( 5 años + o -) como para acordarme de ella. Tuvo solo una temporada de 8 capítulos de 30 minutos y hoy en día se pueden ver los capítulos en You Tube. 


                               
                                           El primer capitulo de Quark por You Tube.

Tiene un poco de la Guerra de las galaxias y de Viaje a las estrellas pero con mucho humor lo que la hace hermosa y recomendable. Es una lastima que solo saliera una temporada y que hoy en día habiendo tanto canal de cable de clásicos ninguno lo emita. 


Imagen.
  

miércoles, 18 de junio de 2014

Diplomacia de las cañoneras y Melgarejo.

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 La diplomacia de las cañoneras es el nombre que se le dio en el siglo XIX a la intervención de las potencias en terceros países, cuando querían amedrentar a algún país enviaban sus flotas a bombardear sus puertos incluso remontaban los ríos destruyendo todo a su paso hasta sentirse satisfechos. En los dos últimos siglos, desgraciadamente abundan los ejemplos, ninguna potencia se ha abstenido en algún momento de su historia de implementar esta política en contra de alguien, pocos países del tercer mundo no se han visto afectados por esta política y muchos menos han salido victoriosos de esta situación.
Una de estas "afortunadas" naciones es Bolivia que por esa época era gobernada por Mariano Melgarejo tal vez el peor presidente (dictador) que a tenido algún país jamas, borracho empedernido, le entrego a Brasil y Chile una cuarta parte del territorio boliviano y salida al mar en una muestra de servilismo, traición y estupidez pocas veces vista, además expropio las tierras comunitarias que tenían los indígenas desde la época de la colonia para entregárselas a un grupillo de amigotes. Los bolivianos no se quedaron impávidos, se necesitaron 24 intentos de derrocamientos para sacarlo del poder pero lo lograron, todo un record para haber estado 7 años en el poder.  


Imagen. ¿Bolivia?

Se dice que el embajador brasileño de la época le regalo un caballo que al amigo Melgarejo le gusto tanto que en respuesta firmo un tratado de limites con Brasil regalándoles 300.000 km cuadrados y al caballo lo nombro general. Para la ceremonia "invito" al cuerpo diplomático acreditado en el país, el embajador pirata (británico) no acudió por considerar la ceremonia fuera de lugar.
Imagen Mariano Melgarejo.
El gobierno boliviano (Melgarejo) tomo esto como una afrenta al país, lo expulso atado a un burro sentado al revés, viéndole la cola al burro. Y cuando en ninguna de las dos partes hay cordura pasa esto: la Reina Victoria eufórica y ofendida decide enviar una flota para amedrentar al dictador sudamericano, los consejeros le informan a la reina que Bolivia no tiene salida al mar ya que por esa época Bolivia no había perdido todavía su litoral pero tampoco lo controlaba, la sabia reina al no poder enviar su flota, desconsertada decide que Bolivia no existe (?), manda que en todos los mapas del reino, Bolivia aparezca como una mancha negra (hoy en día esos mapas valen mucho dinero) y es por eso que Bolivia es de los pocos países que a triunfado frente a la política de las cañoneras. 
Pero no queda ahí, Melgarejo borracho ordena una expedición militar a Gran Bretaña, sus generales le informan que no controlan la costa, entonces él ordena que salgan vía Perú y los generales le informan que al no tener costas no tienen barcos para llegar ya que Inglaterra es una isla, que vayan nadando hasta que encuentren Inglaterra, dijo, es que tenia una borrachera de aquellas. Mas adelante en otra borrachera decide apoyar a Francia  en su guerra contra Prusia, Y como Francia no era una isla decide mandar al ejercito por tierra tomando un atajo por la selva, esto deja de ser borrachera e ignorancia suprema para pasar a ser delirio. 
Por suerte en el veinticuatroavo intento lo derrocaron y 10 días después fue asesinado en Lima.
Tal vez no me crean pero todo esto es verdad, tal vez con algo de color pero tristemente verdadero, cuando comencé esta entrada la idea era la de escribir sobre el incidente del embajador ingles y el caballo general, pero cuando comencé a averiguar más sobre el tema, la historia de Melgarejo se termina robando la entrada. 









sábado, 14 de junio de 2014

Nomès tu

La Oreja de Van Gogh nació en 1996 cuando Amaia Montero y su estilo melismatico se unió al grupo vasco "Los sin nombre" y dejo de existir en el año 2007 cuando Amaia se retiro del grupo. Ta, en 2008 fue remplazada por Leire Martinez pero para mi el grupo llego hasta el 2007.

Imagen. La Oreja antes del 2007.



Imagen. El grupo que se formo después del 2007.

Soy un bicho de costumbres y los cambios no me llaman mucho la atención, sobretodo si se cambia algo que no se debería de cambiar. Pero los ciclos se cumplen y es una ley que no se puede romper. 
La música de este grupo me a gustado desde siempre y los otros días encontré una versión en catalán de "Nadie como tu" que hicieron en el 2007 (un tiempo antes de irse Amaia del grupo) para un programa benéfico de la television catalana.
Anaia Monterto escribió "Nadie como tu" para contarnos la estrecha relación que tiene con su hermana. Acá les dejo el video de Nomes tu (Nadie como tu), espero que disfruten de esta versión como lo hice yo. 








Para Javier. 

viernes, 13 de junio de 2014

Sultan y Nancy

Esto mas que una entrada al blog es un tweet, igual espero que lo disfruten.
Les dejo este video que contiene escenas eróticas, con sexo no consentido con una mujer madura y zoofilia, una autentica fiesta griega. El audio es imperdible.





jueves, 12 de junio de 2014

Oblivion, (pelicula).

Si no la has visto y quieres verla no sigas leyendo.

Para hablar de una película en mi opinión, ésta no tiene que ser un estreno para  poder expresarse libremente sin descubrir la trama y haberla visto varias veces porque es como comer con hambre. Cuando comes con hambre el festín es delicioso, cuando ya estas satisfecho es cuando le encuentras defecto a la comida, que le falta cocción, o le sobra sal, etc.






Oblivion es un una película que dura 124 minutos, pero si ves solo los últimos 24 te sera más que suficiente para comprenderla, los primero 100' solo te muestran a Tom Cruise vagando por el desierto y yendo a comer a su casa en las nubes.
El punto flaco de la mayoría de novelas o películas de ciencia ficción que tocan el tema de una invasión a la Tierra, es el motivo. Es que con nuestro razonamiento es difícil encontrar un motivo para que una civilización avanzada y sensible viaje entre las estrellas para darnos una paliza, todo lo que razonablemente se les ocurra que les interese de nosotros existe en todo el universo más abundante y fácil de conseguir, como esclavos no es muy practico tampoco, nos tienen que alimentar, curar y vigilar que no escapemos o hagamos una revuelta, es de esperar que una civilización avanzada sea muy tecnificada y no necesite mano de obra barata.
Imagen. Tom Cruise como le
gusta que lo veamos. Joven.
En esta película la excusa de la invasión es el agua que es más abundante incluso en otras partes de nuestro sistema solar como en Titan donde, aparentemente, habría bastante agua bajo la superficie (un océano, dicen), Titan es una luna de Saturno a donde emigro la humanidad después de la invasión. También  hay agua en muchas otras lunas, incluyendo en la nuestra y hasta en Mercurio se a encontrado hielo a pesar de ser el planeta más cercano al Sol. También existe La nube de Oort hogar de los cometas (los cometas son de hielo). 
Estos extraterrestres, que en realidad no son tales, aparentemente la nave alberga una inteligencia artificial y es la única alienigena. Como decía, estos extraterrestres esquivan todos estos lugares con agua para quitarnos la nuestra y la mejor manera que encontraron para atacarnos es destruyendo la Luna para que desestabilice la Tierra y la bombardee con sus restos, es como que me ponga a regar el jardín con una manguera de incendio. Algo desproporcionado. 
A pesar del terrible ataque ganamos la guerra y los extraterrestres huyeron dejando atrás a algunos de ellos que ahora se dedican a sabotear unas máquinas gigantescas construidas por nosotros que se utilizan para extraer el hidrógeno del agua y ser utilizado como combustible en la luna Titan donde ha emigrado la humanidad, porque a pesar de haber ganado la guerra, la Tierra quedo destruida, por lo cual se tuvo que evacuar el planeta. Y Tom se dedica a reparar y proteger estas máquinas hasta que saquen todo el hidrógeno de los océanos, tiene una compañera de trabajo y novia que no se me ocurre nada que decir de ella, es que su papel en la película solo se justifica por ser linda, no es ella, es el papel que le dieron. Como les decia, los primeros 100 minutos Tom se la pasa vagando por el desierto que va quedando a medida que se secan los mares.


Imagen. También actúa en la película.
   

La trama se pone casi buena cuando descubre que los extraterrestres que sabotean las maquinas destiladoras de hidrógeno son en realidad humanos supervivientes de la invasión ya que la guerra se había perdido (no ganado) y los pocos supervivientes se dedican a la guerra asimétrica contra los aliens. Estos traman un plan en el que secuestran a Tom y le cuentan la verdad: "Perdimos la guerra y eres un clon que inconscientemente trabajas para el enemigo", palabras más, palabras menos.

Imagen. Xenu, por su religión Tom le
 tiene pavor a este extraterrestre.
También descubre que existen otros "Tom" (clones) en el planeta haciendo el mismo trabajo para los extraterrestres. Del cielo (literalmente) le cae su esposa que estaba en animación suspendida en el espacio, me olvidaba de contarles que unas décadas antes Tom, el original, su "novia", esposa y otros tripulantes de una nave espacial de la NASA viajaron al encuentro de la nave extraterrestre en donde el y su "novia" son abducidos y el resto de la tripulación son salvados cuando Tomy los congela y los deja a la deriva.
El líder de la resistencia (Morgan Freeman), que actúa 15 minutos y de estos, 7 se la pasa dentro de un traje haciendo ruidos raros, le cuenta de un plan para destruir a los extraterrestres. En estas películas la trama es siempre la misma, lo que no pudo hacer la civilización intacta lo hace un grupo de desharrapados en el último momento y nos salvan el pellejo.
Lo único diferente en la película es que muere Morgan Freeman (nunca lo había visto morir en una película) confirmando la teoría de que el "negro" siempre muere en el cine. Tom muere de la mano (también literalmente) de Morgan salvándonos a todos, con la diferencia que el vuelve a la película en la persona de otro clon y se queda con la chica y el hijo que le hizo antes de ir con Morgan Freeman a destruir a los extraterrestres, es que en la película hubo tiempo de eso y mucho más si hubieran querido.
Lo mejor: Algunos paisajes (computarizados, claro).
Lo peor: La trama y desperdiciar a  Morgan Freeman con un papel que no le llega ni a los talones.
Lo distinto: Matar al pobre Morgan.
Espero vivir para ver a Tom Cruise en una película trabajando con una mujer de su edad y no con niñas, Tomy tienes casi 52 años, asumelos asaltacunas.

martes, 10 de junio de 2014

Asomaba a sus ojos una lagrima


Asomaba a sus ojos una lagrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún ¿por qué callé aquel día?
Y ella dirá ¿por qué no lloré yo?
Imagen. Gustavo Adolfo Becquer

lunes, 9 de junio de 2014

Dumb Ways to Die

Todo artista (músicos en este caso) sueña con el éxito, pero muuuuy pocos lo logran. Una minoría Logra un éxito fortuito, y de estos solo un puñado tiene la suerte y talento de repetir ese éxito aislado y fortuito convirtiéndolo en una trayectoria artística para de toda la vida. ¿Pero que siente un artista cuando el éxito viene de un jingle? Esto le ocurrió a Tinpan orange  una banda australiana con Dumb Ways to Die, cuando una empresa publisitaria contrato a su vocalista para ponerle la voz al jingle de una campaña para prevenir accidentes ferroviarios promovida por la compañía de trenes de Melbourne (Australia).



El éxito de la campaña fue impresionante y no fue solo en television, también estuvo presente en radio, cartelería y prensa escrita, en poco tiempo los accidentes en las vías de trenes bajaron en un el 30%. Esta campaña a ganado una infinidad de premios por su originalidad, incluso fue premiado en Cannes. El video musical que cuenta con unos macaquitos amorfos que se matan de maneras muy tontas fue viral en You Tube, en días tubo millones de visitas y cientos de parodias y  hasta un videojuego anda en la vuelta en internet.
El éxito es el éxito pero espero que Tinpan orange y su vocalista aprovechen este impulso para mostrar su talento. Y si no es así los recordaremos como recordamos a Miriam Makeba y su Pata pata


                                    
    Acá les dejo el pegadizo video subtitulado.



miércoles, 4 de junio de 2014

Abu Abdullah Muhammad Ibn Battuta


Marco Polo es famoso por haber introducido en Occidente la pasta que trajo de su viaje a China, claro todos los aportes geográficos, culturales y la inspiración que infundo a otros exploradores como Colon son importantes, pero los fideos son los fideos. Para escribir sobre el, solo se necesitaría estampar su nombre ya que más aquí o más allá todos conocemos algo de su vida, pero conocen a Ibn Battuta?
El amigo Battuta fue un explorador de Tanger, coincidió en la misma época que Marco Polo, sus viajes duraron más de 20 años, el recorrido fue mayor y conoció más lugares que el italiano. Su intención fue hacer la peregrinación a la Meca, la que realizó solo (viajar solo en esa época no era muy recomendable) hasta Damasco. de ahí siguió en una caravana los 1300km que le restaban hasta Medina .


       Imagen .Cara del camello de Battuta cuando
      se entero que tenia que cruzar el desierto libio.


En Medina, después de convertirse en peregrino, comenzó su "viaje" cuando decidió acompañar una caravana a Irak y Persia en vez de volver a Tanger, después de recorrer estos países vuelve a la Meca donde pasa un año conociendo gente y dedicándose a estudiar religión. Luego se dirige al sur, a Yemen, desde donde cruza a África y recorre la costa en barco tocando varios puertos hasta llegar a la actual Tanzania, desde ahí se vuelve a la Meca donde ya los tenia aburridos a los Mecanos (según Wikipedia mecano es el gentilicio de la gente que vive en la Meca), tal vez el grupo español pegaba fuerte por esos lados.
Luego de otro año en la ciudad viajo hasta Turquía para poder ir hasta la India (?), es que tenia problemas de orientación el pobre. Por esa época la India estaba bajo la dominación musulmana en donde el Sultán de turno no lo trato tan bien como él esperaba, después de un tiempo con la escusa de hacer otra peregrinación a la Meca intento "escapar", pero el Sultán le ofreció ser embajador en China, cosa que aprovecho para salir de la India. El viaje fue tortuoso, una revuelta hindú ataco la caravana en la que viajaba. Cuando llego al mar se embarco rumbo a China pero en una escala en Sumatra, los monzones hundieron dos de los tres barcos en los que él viajaba, el tercero lo abandono en la isla, donde permaneció unos meses como rehén de un rey local.
A consecuencia de ese fracaso volvió al sur de la India, donde logro ser protegido por el gobierno del lugar hasta que este fue derrocado por otra revuelta y se vio obligado a  volver a embarcarse para China haciendo escala en las Maldivas (?) Seguía con problemas de orientación.


Imagen. Ruta de Battuta. 




Pero a pesar que navego hacia las Maldivas con el tiempo termino llegando a China. En las Maldivas estuvo cerca de un año alcanzando un alto estatus con el gobierno y la población local, pero esa relación se desgasto por su ingerencia en la política local y se termina embarcando rumbo a China llegando luego de visitar Sumatra y Vietnam.
Con el tiempo quiso volver a Tanger y lo hizo teniendo cuidado de no pasar por la India, no quería cruzarse con el Sultán de Delhi. Fue la parte más triste del viaje, se encontró con más guerras, la peste negra y se entero de la muerte de su padre, después de un año de haber vuelto a Tanger salio en otro viaje, a Al-Andalus   
Recorrió España (evitando a la peste negra), África occidental y Marruecos que a pesar de ser su país no lo conocía. Estando en algún lugar de África occidental recibió un mensaje del Sultán de Marruecos donde se le "invitaba" a volver a su casa, esto puso fin a sus viajes.


                                        Imagen  Abu Abdullah Muhammad Ibn Battuta


Dejo por escrito su largo periplo en un libro que no fue muy conocido hasta el siglo XIX, incluso en el mundo árabe, de donde se desprende que recorrió 120.000 km, se considera que algunos de los lugares que dijo haber visitado no seria cierto, en mi opinión no empaña su increíble historia. En 1976 la U.A.I (unión astronómica internacional) bautizo con su nombre un cráter lunar.






lunes, 2 de junio de 2014

Caña con butia

Es muy sencilla de preparar, solo se requiere de paciencia, necesitamos butiá, caña, agua y azúcar.


Imagen. palmera de butiá.



Se coloca en un frasco el butiá con azúcar bien hermético, se guarda en un lugar seco y oscuro, en pocos días comenzara a soltar jugo, girarlo y agitarlo cada 3 o 4 días para que vaya desprendiéndose la pulpa del butiá, mínimo dos meses. A los 60 días de maceración se le agrega el agua y la caña.


Imagen. Butiá macerando.




Lo más conveniente es envasarlo en botellas o frascos de no más de un litro para poder disfrutarlo en seguida y guardar algunas botellas para que se añeje, cuanto más tiempo lo dejes en reposo mejor (meses o hasta años).

Proporciones: Por cada kilo de butiá un kg de azúcar, un litro de caña y un litro de agua. Las proporciones las puedes variar a tu gusto, más o menos alcohol, más dulce o menos dulce. 


Imagen. A disfrutar con moderación.


Hay otra variante que es en una olla colocar los butiá, azúcar, agua y cocinar a fuego lento unas dos horas. Luego de que se enfrió, colar, agregar la caña y envasar, dejar macerando por dos meses, las proporciones serian las mismas. 
A pesar que el alcohol mata todo, seria conveniente esterilizar los frascos o botellas. 








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