¿Donde esta mi agua? Swampy.

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Es un videojuego creado por Disney que utiliza la gravedad para poder jugarlo, en un comienzo fue destinado para niños, pero tuvo tanto éxito que termino en las manos de personas de todas las edades. El objetivo del mismo es llevar agua a la ducha de Swampy (el personaje principal).

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Swampy es un cocodrilo que vive en las alcantarillas, pero a pesar de ello le gusta darse una buena ducha y nosotros tenemos que ayudarlo llevando el agua. Hay que ir canalizando el agua haciendo surcos en la tierra hasta que llegue a su ducha, en el proceso existen tres patitos a los que hay que incluir en el recorrido del agua, con solo 5 gotas de agua te ganas un patito.

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El nivel se completa al llegar suficiente agua a la ducha de Swampy, siempre intenta mojar a los patitos para ganar bonificaciones. El juego incluye a otros personajes, Allie, una bonita caimán novia de Swampy y Cranky, que vendría a ser su rival y “El pato misterioso”. Este último personaje al igual que los anteriores tienen su participación en el juego a medida que avanzamos o en alguna de sus variantes. El éxito del juego llevó a sus creadores a desarrollar juegos paralelos como “¿Donde esta mi Perry?” o “¿Dónde esta mi Mickey?”. Es un juego muy entretenido que si no lo han jugado deberían de hacerlo, es por eso que les dejo este enlace donde podrán jugarlo un rato (Demo), se van a divertir.

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El acertijo del padre y el hijo.

Es sencillo, fácil de resolver. Este es un acertijo que si lo piensan bien y lo miran con tranquilidad lo resuelven de inmediato.

Aquí va: Juan y su hijo Andrés de 7 años salen de Montevideo rumbo al este en el auto de la familia. A medio camino de su destino tienen un accidente con otro vehículo y Juan muere en el acto, su hijo Andrés queda en estado muy grave y es atendido en un hospital del lugar.

Los médicos del mismo no tienen el equipamiento ni la experiencia para atender al niño dada su gravedad, por lo que deciden consultar con el Hospital Pereira Rossell (que es uno de los principales centros pediátricos del país) donde son atendidos por la máxima autoridad en pediatría del Hospital.

Luego de discutir la situación del niño con los médicos que lo estaban atendiendo, decide viajar hasta el lugar por considerar riesgoso el traslado del paciente. A la llegada del especialista es puesto al tanto de la evolución de Andrés, luego le preguntan si puede hacer algo por el niño a lo que contesta “ ¡Por Dios. Es mi hijo, voy a hacer todo por él!”

Considerando que Juan, el padre del niño falleció en el accidente y que no hay trampas, ni segundas intenciones. ¿Por qué el especialista dice que Andrés es su hijo?

Les repito que la solución es muy sencilla y si no lo han descifrado vuelvan a leer desde el comienzo que estoy seguro que descifran el acertijo sin problemas.

Pero si lo leyeron y lo volvieron a leer y no han sabido la respuesta más abajo esta la solución.

Un poco más abajo.

Solución: El especialista pediátrico es la madre de Andrés.

Vieron que era fácil. Y aunque no lo crean hay mujeres especialistas en todas las ramas de la sociedad.

Liang Yaoyi fue un niño de 11 años con un corazon gigante. 妖异梁是一个11岁的男孩与一个巨大的心脏。

Liang Yaoyi se mudo a Shenzhen al los 9 años para vivir con su hermana mayor (cabe destacar que la ley de un hijo en china diferencia las ciudades del campo donde está permitido tener más de un hijo) y poder seguir estudiando. Casi enseguida se le diagnostico un tumor cerebral contra el que lucho por dos años.

A mediados del 2014 la lucha estaba perdida y antes de fallecer le pidió a sus padres ser donante completo de órganos para irse siendo un buen hijo. Sus padres lo complacieron, el 6 de junio de ese año fallece y sus órganos ayudan a salvar varias vidas y mejoran la calidad de otras.

China es un país con una muy baja tasa de donante de órganos, lo que magnifica lo que hizo Liang. La hermosa y dolorosa foto de abajo lo dice todo. Los médicos rodean la camilla en la que se encuentra Liang y realizan una reverencia reconociendo el altruismo del niño mientras en el fondo se ve a la pobre madre llorando.  

Mamá de Liang recibiendo el certificado de donación
de órganos de su hijo.

Men without hats (Hombres sin sombrero).

Los “Hombres sin sombrero” fueron un grupo de música technopop canadiense de los años ochenta que tuvieron cierto éxito con alguno de sus temas, que los que tengan unos 40 años recordaran bien. Ivan Doroschuk, de padres ucranianos, nacido en EEUU y canadiense por adopción fue su vocalista, a mediados de los 90 saco un  álbum como solista que no tuvo mucho éxito. El grupo en si no tuvo mucho éxito más allá de dos o tres temas de los que “Pop Goes The World” y “The Safety Dance” son mis preferidos. Hoy les quiero dejar los videos de estas dos canciones y sus letras, de aqui no van a sacar ninguna moraleja o enseñanza pero la música está buena. 

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Pop Goes The World

Johnny tocaba la guitarra, Jenny tocaba el bajo. 
Nombre de la banda es la raza humana. 
Todo el mundo me dice żhas oído? Pop es el mundo. 

Jenny tocaba el teclado, Johnny tocaba la batería, 
Llamado Little Baby y un gran Bonhomme 
Todo el mundo me dice żhas oído? Pop Goes The World. 

Es algo parecido a esto: (ppp pop) 

Johnny y Jenny tuvo un sueño loco, 
Ver sus fotos en una revista. 
Cada niño necesita una chica. 
Pop Goes The World. 

Jenny y Johnny ser inteligentes (parece) 
Hecho más dinero en una pantalla de cine. 
Cada nido de un pájaro las necesidades. 
Pop Goes The World. 

Uno, dos, tres y cuatro de cinco, 
Todo el mundo aquí es un amigo mío. 
żQué pasó con el Duque de Earl? 
Pop Goes The World. 

Seis siete ocho y nueve es diez, 
Al enviar Gunn a ver al doctor (Ben) 
Decir en qué planeta estamos? El tercero! 
Pop Goes The World. 

Y cada vez me pregunto de dónde salió mal en el mundo, 
Terminar acostado sobre mi cara va Ringy sucio dong ding 

Y cada vez me pregunto si el mundo está bien, 
Terminar en un disco bailando toda la noche y día. 

Johnny tocaba la guitarra, Jenny tocaba el bajo, 
Nombre de la banda es la raza humana. 
Todo el mundo me dice żhas oído? Pop Goes The World. 

Johnny tocaba la guitarra, Jenny tocaba el bajo, 
No es nadie, no podía tomar su lugar. 
Todo el mundo me dice żhas oído? Pop Goes The World .... 

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The Safety Dance

Podemos bailar si queremos

Podemos dejar a tus amigos atrás
Porque tus amigos no bailan
Y si no bailan
Bueno, ni mis amigos son

Dije, podemos ir a donde queramos
Un lugar que nunca se encontrara
Y podemos actuar como si viniéramos fuera de este mundo
Dejar el real muy atrás
Podemos bailar(ven a ver¡)

Podemos ir a donde queramos
La noche es joven y yo también
Podemos vestir realmente limpio
De nuestras manos a los pies
Y sorprenderlos con un grito de victoria

Digo,podemos actuar si queremos
Si no lo hacemos, nadie lo hará
Y puedes actuar como un rudo
Y totalmente removido
Y puedo actuar como un imbécil

Digo, podemos bailar, podemos bailar
Todo esta fuera de control
Podemos bailar, podemos bailar
Lo estamos haciendo de pared a pared
Podemos bailar, podemos bailar
Todos miren a sus manos
Todos están tomando la oportunidad

Baile seguro
Bueno el baile seguro
Si,el baile seguro

Podemos bailar si queremos
Tenemos toda tu vida y la mía
Así como abusemos
Nunca lo perderemos
Todo ira muy bien

Digo, podemos bailar si queremos
Podemos dejar a tus amigos atrás
Podemos dejar a tus amigos atrás
Porque tus amigos no bailan
Y si no bailan
Bueno, ni mis amigos son

Digo, podemos bailar,podemos bailar

Todo esta fuera de control
Podemos bailar, podemos bailar
Lo estamos haciendo de pared a pared
Podemos bailar, podemos bailar
Todos miren a sus manos
Todos están tomando la oportunidad

Baile seguro
Bueno el baile seguro
Si, el baile seguro

Mehran Karimi Nasseri.

Mehran Karimi Nasseri nacido en Persia (Irán) en 1942 de padre persa y madre británica tuvo una vida tranquila hasta que en 1973 viaja al Reino Unido para estudiar en la Universidad de Bradfor donde se mete en política y participa en protestas en contra del Shah

Mehran Karimi Nasseri.

hasta el año 1975 cuando tiene que volver a su país donde es detenido y torturado durante cuatro meses después de los cuales es expulsado de su nación. Entre 1977 a 1980 pidió asilo político en Francia, Italia, Alemania, Reino Unido, Yugoslavia, entre otros. Finalmente fue aceptado en Bélgica, en este país vivió  unos años hasta que decide mudarse al Reino Unido. En el trayecto hace escala en el aeropuerto Charles de Gaulle de París donde le roban sus documentos.

Aquí comienza la interesante historia de este hombre. A pesar de no tener documentos puede viajar al Reino Unido, en la aduana de este país fue detenido y al no poder probar su identidad es devuelto al aeropuerto Charles de Gaulle donde tampoco puede demostrar quien es ni su estatus de refugiado a las autoridades del aeropuerto por lo que es trasladado a una zona de espera donde son derivados los pasajeros que no tienen papeles. Lo que parecía que tomaría unos días en resolverse llevo 18 años.

La burocracia lo atrapo, su abogado (Christian Bourget experto en derechos humanos) solicito a Bélgica que le enviaran los documentos que probarían quien era y su situación, pero los belgas no los enviaron aduciendo que el debería de retirarlos en persona cosa que no podía hacer ya que estaba “detenido” dentro del aeropuerto, además la ley belga prohibe la entrada de los refugiados que abandonan el país.

En el interin Francia no puede expulsarlo ya que reconoce que Mahran había entrado de forma legal al país. En 1995 Bélgica ofrece dejarlo entrar al país para recuperar sus papeles si se compromete a quedarse a vivir en Bélgica. Mahran se niega ya que su intención era seguir hacia el Reino Unido.

En 1999 Francia le concede un pasaporte de refugiado, pero el se niega ya que en el mismo figuraba como iraní y el se consideraba británico. Durante sus años de estadía en el aeropuerto se había relacionado con los funcionarios del mismo que le ayudaban con ropa comida y algunas comodidades, esta situación lo llevo a un acostumbramiento a lo que se le suma un debilitamiento mental tal que lo llevo a rechazar todos los intentos de solucionarle su situación.

En el año 2006 su salud se deterioro mucho y fue llevado a un hospital donde se recupero para luego ser hospedado en un hotel cerca del aeropuerto por unos meses, luego de eso se le perdió el rastro hasta el día de hoy. Su historia ha inspirado un documental y un par de películas siendo la mas conocida “La terminal”. La productora de la película habría pagado 250 000 dólares a  Mehran Karimi por su historia, que fue de él y su dinero es una incógnita no resuelta hasta el día de hoy.

"La terminal"

Amarillo Simpson.

Familia Simpson.

La familia más famosa de la tele tiene cientos de características que la hacen única y una de ellas es su color. Ese color amarillo que te hace detenerte en Fox cuando haces zapping, solo necesitas ver de reojo la mancha amarilla para saber que se trata de Los Simpson. ¿Pero porque amarillo?

De las muchas teorías sobre el tema la más aceptada es la que dice que Matt Groening (su creador) dibujo por primera vez a la familia en un Post-it de color amarillo (esas hojitas con la parte superior con adhesivo para escribir recordatorios) y le gusto tanto que dejo a la familia de ese tono.

 Apu Nahasapeemapetilon y familia.

No tengo que recordarles que no todos los personajes del universo Simpson son amarillos, Apu y su familia de origen hindú y Carl (negro él) son de un tono café amarronado y los asiáticos (chinos, japoneses, etc)  que deberían de ser amarillos son de color un casi blanco. Si quieren conseguir el tono del color exacto, el código del amarillo Simpson es RGB 225/217/15, no se si lo tendrán todas las ferreterías pero alguna seguro que si.   

 Carl Carlson.

juan de Lepe, Rey de Inglaterra.

En la mayoría de los países se suele hacer chistes sobre los habitantes de una localidad o región por su supuesta torpeza o falta de inteligencia, por estos lados son muy comunes los chistes de gallegos. Cuando se habla de gallegos nos referimos a todos los españoles en general, excepto a los vascos, los vascos son vascos.  

En España la función de gallegos la cumplen los habitantes de Lepe, los pobres tienen que aguantar chistes que son solo graciosos si no se tratan sobre ti. Tal vez sea por envidia ya que un lepero fue Rey de Inglaterra, solo por un día, pero fue Rey.

Imagen. Enrique VII de Inglaterra

Juan fue un marino que termino, quien sabe porque, en la corte de Inglaterra como amigo, confidente y compañero de juegos del Rey Enrique VII. Pasaban los días comiendo, bebiendo y jugando cartas. El Rey era "devoto de la Virgen del Codo" y por lo tanto las apuestas siempre eran pequeñas, hasta que un día tal vez influenciados por la cerveza Juan convence al Rey de apostar su reino en una partida de cartas, este acepto apostar su corona y la recaudación fiscal, pero por un día. Juan gano la partida y se convirtió en Rey de Inglaterra.

En ese día se organizó una gran fiesta en su honor, tomo su recaudación y fue Rey por un día, obvio que fue simbólico legalmente no fue Rey, no tuvo el poder. Pero tuvo su fiesta y su ganancia monetaria.

Enrique VII falleció en 1509 y Juan de Lepe, conocido en Inglaterra como "El pequeño Rey de Inglaterra" se volvió a España con los bolsillos llenos a vivir una vida cómoda el resto de su vida.

Imagen. El reino de Juan. 

Más de una vez España intento conquistar Inglaterra y nunca lo logro, pero Juan de Lepe lo consiguió, por un día. Ojala que los españoles que hacen chistes de Lepe conocieran de esta historia.

Albert Einstein, genio, figura y pesimo marido.

Imagen. Einstein y su formula mágica.

 es la versión conocida de Einstein. Pero hay otra versión más humana, con otros logros, llena de defectos y algunos muy grandes.

Poca gente sabe que durante el nazismo ayudo a salir de Alemania a cientos de judíos, que estaba en contra de la pena de muerta porque desconfiaba de la infalibilidad de las personas responsables de aplicarla, pero la aceptaba en algunos casos. Lo mismo con la homosexualidad, estaba en contra de su persecución salvo cuando afectara a la juventud.

Tuvo dos esposas a las que trato muy mal, con la primera Mileva Maric tuvo una hija antes de casarse, no hay muchos datos de lo que sucedió con ella pero supuestamente fue dada en adopción. Luego de casados tuvieron dos hijos más. Hans Albert que fue ingeniero y Eduard, un esquizofrénico cuya salud no se beneficiaba con la bipolaridad que tenia su padre hacia él, pasando del amor a la indiferencia constantemente incluso le llego a escribirle en una carta "perdóname por tu existencia".
La pobre Mileva sufrió mucho en su matrimonio, el se refería a ella como la mucama que no podía despedir, le impuso ciertas reglas que ella debía cumplir estrictamente. Debía mantener el hogar y su ropa en buenas condiciones, su estudio limpio sin tocar su escritorio, llevarle la comida al dormitorio, tenia prohibido viajar con él, sentarse junto a él, incluso en la casa, solo podían estar juntos en eventos sociales, no tendría relaciones con él, ni se lo reprocharía y debía abandonar la habitación si el se lo pedía. En 1919 se terminaron divorciando. Mileva fue una física que Einstein apoyo bastante en su trabajo pero que en definitiva no fue compañero como esposo.
Con su segunda esposa  y prima Elsa Einstein se "veían" desde 1917 y 3 meces después del divorcio con Mileva se casaron. Los problemas surgieron de inmediato, Einstein fue siempre muy mujeriego y esto no cambió en su segundo matrimonio, el interés de ella era más por el nombre de él que por otra cosa. Eso la ayudo a aguantarlo hasta 1936 que esta falleció por problemas cardíacos. Siempre se dijo que el golpeaba a sus mujeres, pero no encontré nada serio que lo confirme.

      Imagen. La única participacion de Einstein en la bomba atómica fue 

      informar a EEUU que los nazis estaban trabajando en ella y en su 

      momento le escribió una carta al presidente de EEUU pidiendo que

                                                   no fuera utilizada.

Existen muchas leyendas de su vida, como que fue un mal alumno en la escuela. No es cierto, sino todo lo contrario, la tuvo que abandonar para seguir estudiando fuera de ella porque no podían seguirle el ritmo. También hay una anécdota que dice que estaba aburrido de dar siempre el mismo discurso científico y aprovechando que todavía era poco conocido decide con su chofer cambiar roles por un día, el chofer memoriza el discurso y lo da pero desde la audiencia le cuestionan una parte del mismo y el rápido falso Einstein les responde "La pregunta es tan sencilla que voy a dejar que mi chofer la responda".
Hay muchos baches en lo que se sabe de su vida privada, pero tristemente lo que se conoce no habla muy bien de él, pero todo esto es opacado gracias a sus aportes a la ciencia.

Frases y Dichos de Homero Simpson.

Se que no soy muy original, pero que se le va a hacer. Me gusta Homero.

Imagen. ¡Ya hoo!

"Tendrá todo el dinero del mundo, pero no se podrá comprar una cosa. Un dinosaurio."

"Muñeca preciosa, bienvenida a Botadero. Población, tu."

"La televisión da mucho y pide poco"

"¡Sálvame Jebus!"

"Me mata verla así (refiriéndose a Lisa) y si hay algo que no soporto, es que me maten"

"A-tó-mico, se dice A-tó-mico"

"Sin televisión y sin cerveza Homero pierde la cabeza"

"!Ah, por eso Dios es el mejor personaje de ficción"

"¡Estúpido y sensual Flanders!"

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"¡Anda la osa!"

"En mi familia somos 5 personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, como lo desprecio"

"A diferencia del amor, el respeto no se compra"

"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces. ¿Por que tengo que pasarme medio domingo escuchando como voy a ir al infierno?"

"La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

"Normalmente no rezo pero si estas ahí arriba, por favor sálvame Superman"

"Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados."

Imagen. "¡Estupido Flanders!"

"¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?"

"Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso"

"Ala, Jesús, Buda. ¡Los amo a todos!"

"Lisa, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica"

"No se rían de mi, pueden tener un hijo igual"

"La vida es un fracaso tras otro, hasta que empiezas a desear que Flanders se muera"

"Hay tanto que no se de astrofísica. Hubiera leído el libro del paralitico ese"

"Que los blancos tienen nombres como Lenny y los negros nombres como Carl"

"En las cenizas del fracaso esta la sabiduría" Esta no es de Homero, pero me gusta.

Homero contemplando una lluvia de meteoritos: "Como quisiera que Dios estuviera vivo para ver esto."

Imagen. Homero es Bolso, algo que todos saben. 

Existen muchas más, pero no quiero aburrirlos.

La Luna tiene dueño.

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Los enamorados de todas las épocas le han regalado la Luna a sus parejas sin saber que ésta y todos los cuerpos celestes ya tienen dueño. En el siglo XVIII Federico el Grande de Prusia le regalo la luna a un señor llamado Aul Jurgens y sus descendientes, uno de los cuales en 1996 reclamo su propiedad.

No tubo éxito ya que para esa época varios alegaban ser dueños de la luna. En 1936 Dean Lindsay fue hasta lo de un notario con un documento hecho por él en el que decía ser el propietario de la Luna, asteroides y todos los planetas conocidos. 

En 1949 un tal Parck crea la Nación del Espacio Celestial, reclamando el Cosmos completo para si e intento ser reconocido por la ONU y los gobiernos nacionales de la época. El chileno Jenaro Gajardo en 1954 inscribió a la Luna como suya y para hacerlo legal hizo las tres publicaciones en el diario oficial que se requieren para reclamar una propiedad (en Chile). Según cuentan uno de los motivos de esta apropiación fue el hecho que quería ingresar a un club social de su ciudad (Talca) donde uno de los requisitos es tener un bien a su nombre, en vista de los preparativos de las Misiones Apolo también hizo la inscripción en EEUU.  

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Cuenta una leyenda popular que el presidente Nixon le envió una nota solicitándole permiso para el alunizaje, la que el respondió dándoles la autorización y deseándoles buen viaje y sobretodo buen regreso a los astronautas.

Y el más increíble de todos los casos es el de Dennis Hope quien desde 1980 vende parcelas de la Luna, incluso al ex presidente de EEUU Ronald Reagan y varios personajes famosos. Hasta la fecha a recaudado con la venta unos 11 millones de dólares. Pero todo no es color de rosa para este hombre, hace unos años le llego un recibo por 30 millones de dólares por la energía solar que recibe la luna, firmado por un rumano de nombre Virgilius Pop quien dice ser el dueño del Sol.  

El muy avispado Hope le contesto con un mail que decía: "Disculpe señor Pop, luego de discutir con los copropietarios hemos decidido que no queremos su energía. Apaguela por favor". Pop todavía no a apagado el Sol. Para terminar quiero declarar que la nube de Oort es toda mía. 

Bombilla de 114 años

Livermore es una ciudad de EEUU de unos 70 u 80 mil habitantes cuyo mayor mérito es tener la lamparilla o bombilla eléctrica más longeva del mundo, fue encendida en 1901 y hasta el día de hoy no se ha apagado prácticamente nunca (solo se apagó una vez 22 minutos para mudarla a una cede nueva de bomberos) 

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Como ven más arriba no es la gran cosa, casi ni luz da pero es más vieja que todos nosotros. La amiga se encuentra en el cuartel de bomberos de la ciudad y como está en el garaje de la misma hace de luz de día, o sea que está encendida las 24 hs. y si contamos desde 1901 serian casi 1 millón de horas.

Su vida no ha sido tan tranquila como se ve en la foto, a pasado por terremotos, mudanzas y bajones de energía, recordemos que una lámpara de este tipo tiene una vida útil de unas 800 a 2000 horas.

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En su momento a principio del siglo XX alumbraba 60 watios, pero debido a su lógico desgaste hoy en día apenas llega a 4, con el tiempo se va a apagar pero por ahora goza de una débil salud que atrae a cientos de turistas al año y sus dólares. Desde hace muchos años tiene asignada una persona responsable de ella y de cumplir con un protocolo elaborado para protegerla de incendios, terremotos, vandalismo y mudanzas.

Imagen. Vean la claridad con que se aprecia el filamento
de la agonizante bombilla.

Los bomberos de la ciudad se toman el tema muy en serio ya que también desde hace unos años la susodicha cuenta con una cámara web que la sigue las 24 hs del día para evitar suspicacia sobre su legitimidad. La tecnología incandescente esta llegando a su fin en favor de otras más eficientes y económicas lo que la hace más singular si podía serlo.

Algunos expertos la han estudiado indirectamente con otras bombillas similares ya fundidas por razones obvias y ellos especulan con el grosor de su filamento, unas 8 veces superior a sus contemporáneas, pero son solo especulaciones. Existen otras 2 o 3 bombillas centenarias que van desde 1908 en adelante. Estoy seguro que llegará el día en que la obsolescencia programada no va a ser necesaria para mantener la economía y se volverán a fabricar las cosas para que dure toda la vida, pero esta bombilla ya tiene su lugar en la historia y en el libro Ginness. 

Acá les dejo el enlace de la cámara web, los invito a que la visiten. No es nada del otro mundo, solo se ve la lamparilla encendida en vivo. 

Charles Domery, un hombre con hambre.

No hay cosa más hermosa que satisfacer el hambre con un plato delicioso, comer a gusto al borde de la gula, soltarse el cinto para respirar profundo, recostarse en la silla con los ojos serrados y sentir algo de culpa pero satisfechos. Todos algún día lo hemos hecho.

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Pero que sucedería si no puedes saciar el hambre, no por no tener que comer, cosa que le sucede desgraciadamente a mucha gente en el mundo, sino por no tener fin tu hambre, por más que comas y comas nunca te llenas. 

A Charles Domery le sucedía. El pobre infeliz fue un esclavo de su hambre toda su vida. Charles Domery nacido en Polonia a finales del siglo XVIII desde que tuvo memoria siempre tuvo hambre, lo mismo les ocurría a sus ocho hermanos y a su padre. A los 13 años se enlistó en el ejército prusiano por la comida. Cuando las raciones no le alcanzaron deserto y se paso al bando francés, por esos días se peleaba la guerra de la Primera coalición. Estando en este ejército recibía ración doble de alimentos y compraba toda la comida que podía, a pesar de esto se alcanzó a comer más de 170 gatos en un año, si el pobre gato tenia suerte éste lo mataba antes de comérselo pero si tenia mucha hambre se los comía vivos. 

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Según testimonio de sus compañeros sentía mucho remordimiento por el sufrimiento de estos animales, pero el hambre era más fuerte que él, pero si no hallaba otro alimento podía comerse más de dos kilos de pasto por día. Sirviendo en un barco francés luego de una batalla intento comerse la pierna amputada de un compañero.

En 1799 cae prisionero de los británicos quienes lo llevan a Liverpool :P, donde alcanza a comer 10 raciones diarias, ratas y hasta velas. donde atrae la atención de la comisión de médicos que tenían a cargo el cuidado de los prisioneros. Esta comisión realizo un experimento para determinar el limite del apetito de Domery, le dieron de comer 7 kilos de carne cruda, cuatro botellas de cerveza y hasta cebo de vela, esto en un solo día.

Luego de ingerir todo esto no vomitó ,ni siquiera se sintió mal, no movió el vientre, ni orino. Los médicos no encontraron síntomas, ni siquiera era obeso, solo notaron que al acostarse durante un par de horas no se podía dormir y sudaba mucho, luego dormía una horas para despertarse en la madrugada con un hambre insaciable. Luego de comer se volvía a dormir para despertarse más tarde sudando nuevamente y hambriento.
Pasado este episodio no se volvió a saber de su vida, no se sabe con certeza que enfermedad padecía, tal vez sufría un caso excepcional de polifagia , No existen datos médicos precisos sobre su caso pero se sabe de otros casos similares, como por ejemplo el de un francés llamado Tarrare, contemporáneo, el que incluso peleo en la misma guerra que Domery.

Diplomacia de las cañoneras y Melgarejo.

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 La diplomacia de las cañoneras es el nombre que se le dio en el siglo XIX a la intervención de las potencias en terceros países, cuando querían amedrentar a algún país enviaban sus flotas a bombardear sus puertos incluso remontaban los ríos destruyendo todo a su paso hasta sentirse satisfechos. En los dos últimos siglos, desgraciadamente abundan los ejemplos, ninguna potencia se ha abstenido en algún momento de su historia de implementar esta política en contra de alguien, pocos países del tercer mundo no se han visto afectados por esta política y muchos menos han salido victoriosos de esta situación.

Una de estas "afortunadas" naciones es Bolivia que por esa época era gobernada por Mariano Melgarejo tal vez el peor presidente (dictador) que a tenido algún país jamas, borracho empedernido, le entrego a Brasil y Chile una cuarta parte del territorio boliviano y salida al mar en una muestra de servilismo, traición y estupidez pocas veces vista, además expropio las tierras comunitarias que tenían los indígenas desde la época de la colonia para entregárselas a un grupillo de amigotes. Los bolivianos no se quedaron impávidos, se necesitaron 24 intentos de derrocamientos para sacarlo del poder pero lo lograron, todo un record para haber estado 7 años en el poder.  

Imagen. ¿Bolivia?

Se dice que el embajador brasileño de la época le regalo un caballo que al amigo Melgarejo le gusto tanto que en respuesta firmo un tratado de limites con Brasil regalándoles 300.000 km cuadrados y al caballo lo nombro general. Para la ceremonia "invito" al cuerpo diplomático acreditado en el país, el embajador pirata (británico) no acudió por considerar la ceremonia fuera de lugar.

Imagen Mariano Melgarejo.

El gobierno boliviano (Melgarejo) tomo esto como una afrenta al país, lo expulso atado a un burro sentado al revés, viéndole la cola al burro. Y cuando en ninguna de las dos partes hay cordura pasa esto: la Reina Victoria eufórica y ofendida decide enviar una flota para amedrentar al dictador sudamericano, los consejeros le informan a la reina que Bolivia no tiene salida al mar ya que por esa época Bolivia no había perdido todavía su litoral pero tampoco lo controlaba, la sabia reina al no poder enviar su flota, desconsertada decide que Bolivia no existe (?), manda que en todos los mapas del reino, Bolivia aparezca como una mancha negra (hoy en día esos mapas valen mucho dinero) y es por eso que Bolivia es de los pocos países que a triunfado frente a la política de las cañoneras. 

Pero no queda ahí, Melgarejo borracho ordena una expedición militar a Gran Bretaña, sus generales le informan que no controlan la costa, entonces él ordena que salgan vía Perú y los generales le informan que al no tener costas no tienen barcos para llegar ya que Inglaterra es una isla, que vayan nadando hasta que encuentren Inglaterra, dijo, es que tenia una borrachera de aquellas. Mas adelante en otra borrachera decide apoyar a Francia  en su guerra contra Prusia, Y como Francia no era una isla decide mandar al ejercito por tierra tomando un atajo por la selva, esto deja de ser borrachera e ignorancia suprema para pasar a ser delirio. 

Por suerte en el veinticuatroavo intento lo derrocaron y 10 días después fue asesinado en Lima.

Tal vez no me crean pero todo esto es verdad, tal vez con algo de color pero tristemente verdadero, cuando comencé esta entrada la idea era la de escribir sobre el incidente del embajador ingles y el caballo general, pero cuando comencé a averiguar más sobre el tema, la historia de Melgarejo se termina robando la entrada.