viernes, 28 de noviembre de 2014

Papel higiènico.


Las comodidades de la vida moderna las damos por descontadas, como que siempre han existido y siempre existirán y realmente no es así, vivimos al borde del abismo siempre a minutos de la edad de piedra. Solo necesitamos estar unas cuantas horas sin electricidad o que el petróleo sobrepase los 200 dolares para hundirnos en la edad media.
Algo tan sencillo como el papel higiénico puede transformarse en un tema de estado, como sucedió en Venezuela hace unos meses. La historia de este invalorable elemento es larga y tortuosa, no siempre a sido suave y al alcance de la mano (o nunca te ha pasado estando sentado en el sillón blanco, que estiras la mano para tomarlo y solo te encuentras con el gris, duro y frió cartón).
Antes del papel higiénico como lo conocemos, se utilizaban hojas de maíz, telas, lechuga, pasto, hojas de coco o pieles. Los antiguos griegos, padres de la democracia y cuna de la civilización occidental, utilizaban piedras y arcilla, no quiero imaginar lo que debería ser limpiarse con esos materiales.
Los romanos dieron un salto tecnológico al utilizar esponjas atadas a un palo mojadas en agua salada, los Inuit (Groenlandia y el Artico canadiense) tenían a mano en verano musgo y en invierno nieve. La gente que vivía en la costa utilizaba conchas de mar. ¿Se imaginan raspar y raspar hasta quedar limpios?
El papel propiamente dicho fue inventado por los chinos (cuando no) hace muchos, muchos siglos y eran unas hojas de unos 50 centímetros por 40 centímetros, en 1857 Joseph Gayetty comenzó a comercializar hojas de papel humedecidas con aloe y lo promocionaba como papel medicinal con un precio prohibitivo para la mayoría de la gente. En 1880 un par de hermanos, Clarence y Edward Scott tuvieron la idea de venderlos en rollos como los conocemos hoy en día, la mayor dificultad que encontraron fue que ponerlos en los comercios a la vista del público resultaba incomodo para la gente como vender condones en las cajas de los supermercados hace 20 años.

Que feo momento.
Este papel no era suave como hoy en día ya que en 1935 se comenzó a vender un papel promocionado como “papel libre de astillas”, da miedo pensar en las caricias de aquellos papeles primigenios. Durante la segunda guerra mundial el gobierno de EEUU reconoció su importancia para el esfuerzo de la guerra con la frase: su heroico esfuerzo en el suministro a los soldados durante la II Guerra Mundialen un documento oficial y cuando durante la guerra del golfo los tanques de EEUU no tenían un camuflaje acorde al desierto se los envolvió con papel higiénico para protegerlos del enemigo hasta que estos pudieron ser pintados.

Hanebisho, el papel higiénico más caro del mundo.
En la actualida el glorioso papel ha escapado de los baños para ser utilizado en obras de arte y desfiles de moda. Cuando llegue el fin del mundo no guarden agua y comida, hagan acopio de papel, mucho papel.

Vestido hecho con papel higiénico.








miércoles, 26 de noviembre de 2014

Inventos uruguayos que cambiaron el mundo (¿?).

S.U.N, Soy Una Novedad.
Todo lo que existe hoy en día ha sido inventado por alguien en algún momento de la historia, de estos existe un puñado de ideas que han marcado al mundo de alguna manera por su utilidad o difusión y de este puñado hay un puñadito que fueron inventados en Uruguay.

Comencemos con el Cheque diferido. En los años 70 era común cuando alguien pagaba con un cheque y no tenia fondos en el momento, que utilizara la post-datación (Es aquel cheque que incluye una fecha mediante la cual el que lo emite impide el cobro del mismo antes de la fecha). Esta maniobra estaba penada hasta 1975 que se legaliza, reglamenta o inventa. Hoy en día se implementa en gran parte del mundo.

La vuelta olímpica. En 1924 en la final de fútbol de los juegos olímpicos,  Uruguay le gana 3 a 0 a Suiza ganando no solo la medalla de oro sino que también el mundial ya que por esos años al no jugarse la copa del mundo todavía se consideraba a los juegos como mundiales (es por eso que la celeste tiene cuatro estrellas en la camiseta). Al término del partido el público de pie aplaudía a los jugadores y arrojaban sus sombreros y flores a la cancha, los Charrúas en agradecimiento comenzaron a dar una vuelta alrededor de la cancha frente a las tribunas saludando a los espectadores. Este fue el inicio de lo que hoy se conoce como la vuelta olímpica.

El Guante de boxeo sin pulgar. Su presentación oficial fue en 1981 y nació por la necesidad de proteger a los boxeadores ya que hasta ese momento el pulgar quedaba libre y muchos boxeadores habían perdido un ojo en las peleas cuando un contrincante le metía el dedo en el ojo. Inventor: José Laurino.

Marcapaso. A finales de los años 50 y principio de los 60 existía una carrera entre varios países para realizar el primer implante exitoso de un marcapaso, se logro en Montevideo en 1960 realizado por los doctores Orestes Fiandra y Roberto Rubio.
En 1969 el doctor Fiandra funda el C.C.C (Centro de Construcción de  Cardioestimuladores), que funciona hasta el día de hoy, siendo una de las pocas fábricas de marcapasos que existen y la única del tercer mundo.
Movil actual de la Emergencia Medica Movil.

Agua tónica Paso de los Toros.  Comenzó su producción en 1926 como algo artesanal que tuvo mucho éxito, y en 1955 la empresa es adquirida por PepsiCo quien la comercializa actualmente no solo en Uruguay sino que también en la región, agregando otros sabores como pomelo, limón y naranja.

Motor a aire comprimido. El profesor Mario Regusci lleva años desarrollando un motor a aire comprimido para autos y motos. No se que nivel de desarrollo tendrá hoy día, pero cuando yo era estudiante hace unos 20 años el fue profesor mio y alcanzamos a ver alguno de sus prototipos, en esos días no lo tomábamos muy en serio ya que solo era un chasis con un cilindro de aire comprimido que hacia mucho ruido, además, dicho por el mismo. Los árabes lo tenían vigilado por el potencial de su invento y la competencia que le resultaría al petróleo. Pero espero que tenga éxito algún día.

Lavaparabrisas. El chorrito de agua que utilizamos para limpiar los parabrisas fue inventado en 1937 por Hector Suppici (corredor de autos) ya que necesitaba mantener limpio el vidrio del barro durante las carreras.

SUN (Soy Una Novedad). Popularmente conocido como “el zum”, era un calentador eléctrico de agua muy sencillo que consistía en una resistencia enroscada en un tubo de cerámica rodeada por una canastilla de plástico. Resulto ser un utensilio muy práctico para calentar agua directamente en los termos de plástico hasta que inventaron los metálicos y comenzaron los problemas. Imaginen: agua + metal + electricidad = electrocutados. Por suerte no alcanzo a morir nadie, solo murió el “zum”.

Mamografía. En 1946 el radiólogo Raul Leborgne invento la mamografía al desarrollar radiología y un método capaz de diferenciar entre microcalcificaciones malignas y benignas.

Café instantáneo glaseado.  Hector Fernandez desarrollo a finales de los años 50 el café glaseado instantáneo bajo la marca Bracafe.

Primera vuelta olimpica, 1924.

Hincha. Miguel Reyes era a principio del siglo XX el utilero del C.N. de F. (Decano y rey de copas del fútbol uruguayo y junto con Uruguay, mi familia y Dios son los que llenan mi corazón) y una de sus funciones era la de inflar (hinchar) las pelotas antes de los entrenamientos, aparte de su trabajo fue fanático del club y en los partidos era quien más arengaba y alentaba a los jugadores sobresaliendo del resto de la parcialidad.
Esto trajo comentarios, “Como alienta el Hincha” (por inflar la pelota) o “Ya llego el hincha”, esto llevo a que se llamara hincha a todo aquel que sobresalía en la arenga a su equipo y no paso mucho tiempo a que se extendiera a todo el cono sur.


Emergencia medica móvil. Este concepto fue desarrollado por los doctores José Terra, Luis Martino y Mario Della Cella en 1979 y consiste en llevar médicos al lugar del enfermo o accidentado en una ambulancia equipada con todo lo necesario para hacer intervenciones pre-hospitalarias financiada con los usuarios (socios) que por una pequeña cuota mensual quedan cubiertos para ser atendidos en primera instancia. Esta concepto se ha extendido al resto del mundo con mucho éxito y una de las consecuencias del mismo es que actúan como filtro para los centros hospitalarios .

El profesor Regusci en uno de sus prototipos.

 
Si un invento nos facilita la vida y no se hace notar es un buen invento, más abajo les dejo una lista de inventos con sus enlaces. 















lunes, 24 de noviembre de 2014

Si se derritera todo el hielo.

Hasta finales de los 80 el miedo era a la guerra nuclear, hoy le tememos a las inundaciones por consecuencia del derretimiento de los polos por causa del calentamiento global. Pero en realidad que pasaría si se derritieran los polos?
Empecemos tranquilos y no se pongan las botas de agua todavía. Si se derritiera el Polo Norte el nivel del mar subiría 0 metros ya que la masa de hielo de ese polo no esta sobre un continente, sino que esta en el agua y si le hacemos caso al principio de Arquimedes que dice que una masa sumergida en un liquido desplaza el equivalente a su volumen de dicho liquido ocupando su lugar, con esto nos damos cuenta que el hielo derretido no ocupa un lugar nuevo. La parte del hielo que queda sobre la superficie tampoco haría la diferencia ya que el agua congelada abarca un volumen mayor que la misma cantidad de agua liquida, los únicos que se verían afectados serian los Osos polares, salvo que en los próximos 20 o 25 años desarrollen branquias.
Si vamos a Groenlandia la cosa cambia, la cantidad de hielo de esta isla (casi el 10% del total global) haría subir el nivel del mar unos 7 metros si se derritiera. 7 metros es bastante sobretodo si tenemos en cuenta que una parte importante de este hielo esta en el mar y se neutralizaría igual que en el polo norte.

Sudamerica con 60 metros más de agua. Debería de mudarme un poco más al norte.
El grueso del hielo de este mundo se encuentra en la Antártica con casi el 88% del total y es aquí en donde está la catástrofe, el deshielo de este continente subiría el nivel del mar decenas y decenas de metros.
El resto del hielo corresponde a los glaciares y al hielo flotante que está cerca de la Antártica. No afectarían en nada el nivel de los mares por ser un porcentaje ínfimo y por tratarse en gran parte de hielo flotante que como vimos es una suma que da 0 según el amigo Arquimedes.
Si repartiéramos todo el hielo del mundo incluido el de nuestras heladeras de manera uniforme sobre los océanos nos daría un espesor de algo más de 90 metros, pero no significa que el nivel del mar suba 90 metros. A esto hay que restarle el hecho de que el peso de toda esta agua extra hundiría el fondo de los mares unos cuantos metros. Y tanto la Antártica como Groenlandia al verse liberadas del peso del hielo emergerían unos metros y teniendo en cuenta que  el volumen del hielo  es un 10% más que el volumen del agua en estado liquido. El nivel del mar estaría subiendo unos 60 metros.
Estos 60 metros de suba nos restaría unos 5 millones de kilómetros cuadrados de tierra firme, tendríamos que tener en cuenta que al librarse de hielo tanto la Antártica como Groenladia y al emerger del mar, al quedar más livianas, aumentarían su superficie, habría que restarle la diferencia a estos 5 millones de kilómetros cuadrados. También tenemos que tener en cuenta que al aumentar la temperatura quedarían disponibles para ser habitadas y cultivadas extensas áreas del norte de Europa, Siberia, Canadá, Alaska e incluso la propia Groenlandia y la Antartida.



El verdadero drama esta en que la mitad de la población mundial vive a solo 150 kilómetros de la costa y esta es el área de los 5 millones de kilómetros que se verían inundadas. El derretimiento total es algo totalmente extremo e imposible que suceda por más mal que nos portemos con la Tierra, es tanto el hielo que existe y es tanta la temperatura que se necesitaría que nos extinguiríamos por calcinación antes de lograrlo. Además los efectos del calentamiento global son tantos y tan drásticos que el deshielo seria solo uno de los problemas que van a tener que enfrentarse nuestros hijos y tampoco seria el mas grave.
  






sábado, 22 de noviembre de 2014

Mickey Mause, cornudo, suicida, narco y adicto. Segunda parte.


“El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse: ser tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata”


Espero que sus estómagos hayan soportado la primera parte de esta turbia y desconocida historia para la mayoría, porque acá les traigo la segunda y ultima parte. Más obscura que la primera donde el simpático Mickey se vuelve adicto a las drogas y traficante.
Esta historieta de los años 50 nos muestra a Mickey y a su amigo Tribilin (Goofy si prefieres) volverse adictos a una bebida energizante llamada Peppo . Esta bebida le pega tan fuerte al ratón que decide ir con el distribuidor para conseguir más y ser distribuidores del producto para volverse ricos. Este les explica el negocio, Mickey junto a Tribilin firman un contrato (es todo legal).
A los pobres les toca ser distribuidores en África, sorprendidos en un principio, ambos amigos se embarcan al continente negro donde luego de un sin fin de peripecias consiguen hacer adicto a un jefe tribal, haciendo realidad su sueño de convertirse en millonarios. 
Aquí Mickey pasa de ser un consumidor a ser un traficante, el Pablo Escobar de Ratolandia. Hoy en día las bebidas energizantes no están bien vistas cuando su consumo es abusivo, pero recordemos que esta historieta es del año 1951 y los efectos nocivos de éstas no eran muy conocidos en esos días.
Hay muchos ejemplos de bebidas o drogas que en un comienzo fueron tratadas como inofensivas o incluso con propiedades curativas, como la Coca Cola en el siglo XIX, incluso Freud recomendaba la cocaína para algunos tratamientos. El pobre Mickey no fue la única caricatura que tuvo problemas con las drogas, cuantos de ustedes recuerdan a los Ositos Gummi que se drogaban con el jugo de Gummiballas. 
Más abajo les dejo algunos fragmentos de la tira cómica. 
  




  

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Mickey Mouse, cornudo, suicida, narco y adicto


“El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse: ser tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata”, como toda frase popular tiene algo de exageración, un poco de mentira y bastante de verdad. Lo que sigue a continuación es un desencanto para mi de parte de Mickey y Minnie, así que tal vez no deberían de seguir leyendo...

Bueno, si siguen aquí les cuento que en los años 30 Mickey en una tira cómica intento suicidarse al descubrir que Minnie la engañaba con alguien más. 


La tira cómica comienza con Minnie paseando con otro ratón que esta muy interesado en ella y detrás de una cerca el pobre Mickey escucha la conversación en la que él le pregunta por su hermano Mickey y  la ratona no le aclara su verdadera relación con el Cornu…, digo con Mickey.



Más tarde Mickey paseando con su preocupación, pasa por la casa de Minnie y ve la silueta de ella con el otro ratón que le causa más confusión al parecer que se estaban besando. No se que hacia Minnie en su casa con otro ratón de noche y en los años 30, pero da que pensar.


 La depresión acecha al pobre infeliz que toma la decisión de suicidarse.



Toma coraje e intenta darse un tiro, pero el pajarito Cucu de un reloj de pared lo desconcentra.



En su segundo intento salta de un puente pero cae sobre un barco donde lo quieren tirar al rió por confundirlo con un polizón, pero Mickey pide que no lo tiren porque no sabe nadar Y se quería suicidar. ¿no?


En su nuevo intento de suicidio lo intenta con gas, pero de la nada aparece una ardilla que intenta inflar un globo con  el gas y el estruendo del globo reventando despierta a Mickey.



En su cuarto intento se ata un yunque al cuello y se trata de tirar al mar pero es disuadido por un pez que le dice que el agua esta fría.



En su último intento se quiere ahorcar pero es convencido que no lo haga por unos animalitos que le muestran lo hermosa que es la vida, Mickey agradecido convierte la horca en en una hamaca.


Esto que les acabo de contar lo tenemos que tomar en el contexto de la época, los años 30 son muy diferentes a la actualidad. La sensibilidad de estos temas con respecto a los niños están a un mundo de distancia de lo que eran en la época en que se escribió esta viñeta La historieta no lo cuenta pero es obvio que él y Minnie solucionan sus problemas y siguen siendo novios eternamente.
El lado narcotraficante  y adicto de Mickey se las cuento en un par de días.



lunes, 17 de noviembre de 2014

Jugadas de Supercampeones.


La serie de anime “Super campeones” tuvo su éxito allá por los 90s y trataba sobre un estudiante japones llamado Oliver Atom muy habilidoso con la pelota cuyo sueño era jugar para su selección en un mundial. En el equipo de la escuela conoce a Tom Misaki, ambos se vuelven mejores amigos y mejores socios en la cancha transformándose en  “el dúo de oro”.
Una característica peculiar de la serie era el tamaño de las canchas en las que jugaban. No tenían ni principio ni fin, el arco quedaba bajo el horizonte, las jugadas también eran únicas y extrañas. Por ejemplo el tiro doble de Oliver y Tom y las atajadas de Richard Tex fueron entre otras jugadas imposibles de ver en la vida real.

El arco quedo bajo el horizonte.
Esas jugadas resultaban inverosímiles aparentemente para la realidad, pero el tiempo nos ha mostrado lo contrario. Acá les dejo un par de vídeos donde dos jugadores del club Levante (España) aparentemente no se coordinaron en un tiro libre pateándolo los dos como en la serie lo hicieron Tom y Oliver, mandando la pelota afuera, que si llegaba a ser gol seria difícil para el juez decidir quien lo hizo y el segundo video es una atajada del arquero peruano Angelo Campo en un mundial Sub 20, en un partido que enfrento a Uruguay y Perú, emulando una atajada al arquero Richard de Supercampeones.

Tiro doble de Oliver y Tom.








                                               

                                   

viernes, 14 de noviembre de 2014

Hacinados en Malè

Malé es la capital de Maldivas, un estado archipiélago del océano Indico de 298 kilómetros cuadrados y unos 300 mil habitantes. El país es conocido por sus playas y por un pesidente que tuvo hace unos años, que por miedo al calentamiento global y teniendo en cuenta que el punto más alto del país es de 2,4 metros de altura propuso comprar terrenos en India y Australia para evacuar el país si el nivel del mar subiera. Al pobre lo terminaron derrocando y el tiempo nos dirá si era un loco o visionario previsor.
 Isla-ciudad de Malè. 

Su capital Malé es otra de las curiosidades que tiene este país, cuenta con una población de unos 100 mil habitantes y la ciudad ocupa la totalidad de la isla (5,8 Km), confundiendo la isla con la ciudad y vise versa. No queda espacio para nada en la isla, el aeropuerto lo tuvieron que construir en una isla cercana a Malé. La basura es trasladada a una isla artificial a pocos kilómetros de distancia siendo incinerada y trayendo problemas ambientales para la capital. La densidad de la población alcanza los 19 mil habitantes por kilómetros cuadrados. En la isla ya no cabe un alfiler y no queda un solar en que se pueda construir algo, hacia arriba o hacia los costados. Vivir en ella debe de ser claustrofóbico, solo tienes el mar para distraerte y cambiar de vista para sacarte algo del estres que debe de causar los edificios apiñados y el ruido de las motos que son el principal medio de transporte de la isla.
A pesar de esto la vista aérea de la ciudad es una postal muy bonita, una vista más cercana nos muestra los edificios muy coloridos haciéndola parecer casi una maqueta.      

  
Vista de Malé.


lunes, 10 de noviembre de 2014

Las Lenguas de Diamante.

                                       Bajo la luna llena, que es una oblea de cobre,
                                       vagamos taciturnos en un éxtasis vago,
                                       como sombras delgadas que se deslizan sobre
                                       las arenas de bronce de la orilla del lago.

                                      Silencio en nuestros labios una rosa ha florido.
                                      ¡Oh, si a mi amante vencen tentaciones de hablar!,
                                      la corola, deshecha, como un pájaro herido,
                                      caerá, rompiendo el suave misterio sublunar.

                                      ¡Oh dioses, que no hable! ¡Con la venda más fuerte
                                      que tengáis en las manos, su acento sofocad!
                                      ¡Y si es preciso, el manto de piedra de la muerte
                                      para formar la venda de su boca, rasgad!

                                     Yo no quiero que hable. Yo no quiero que hable.
                                     Sobre el silencio éste, ¡qué ofensa la palabra!
                                     ¡Oh lengua de ceniza! ¡Oh lengua miserable,
                                     no intentes que ahora el sello de mis labios te abra!

                                    ¡Bajo la luna-cobre, taciturnos amantes,
                                    con los ojos gimamos, con los ojos hablemos.
                                    Serán nuestras pupilas dos lenguas de diamantes
                                    movidas por la magia de diálogos supremos



Juana de Ibarbourou.


Mas poemas de Juana De Ibarbourou.


viernes, 7 de noviembre de 2014

La paz del pene.

Norte de Italia en el renacimiento.
Era el comienzo de las guerras de Lombardia, ya estaban agotados de pelear y de entender quien peleaba contra quien. Florencia, Venecia, Napoles, Génova, Siena, Bolonia, Verona, etc. Los desprolijos italianos peleaban unos contra otros por todo el norte de la península sin encontrar una salida militar al conflicto y tal vez influenciados por el Renacimiento las Repúblicas de Florencia y Génova, se sentaron en la mesa de negociaciones a discutir quien ganaría la guerra.
Luego de cierto tiempo de discusión llegaron a un acuerdo: La guerra la ganaría el bando cuyo comandante tuviera el pene más graaaande. Pero apareció un pensador florentino (Poggio Bracciolini) que ejercía el cargo de canciller de Florencia argumentando que seria injusto para Florencia, ya que sin duda ganarían los genoveces.
Cuando le preguntaron el porque, el respondió: “Es evidente, que son los mejores dotados – refiriéndose a los venecianos -, ya que su miembro viril posee tal longitud que llega a cubrir grandes distancias. ¿Cómo se explica de otra manera que, cuando pasan varios años, a cientos de kilómetros de su hogar a causa de sus viajes, encuentren a su retorno que son padres de dos y hasta tres criaturas?”
Con los genoveses heridos en su orgullo la guerra continuo durante varios años mas. Esta historia no estoy seguro si es verdadera o una leyenda, pero si es interesante.


miércoles, 5 de noviembre de 2014

Hippomane mancinella. La manzanilla de la muerte.

No tocar.
Los carteles de “no tocar” generalmente están puestos para proteger a algún objeto de la manipulación humana, pero hay otros que están puesto para protegernos a nosotros. Este es el caso de los letreros colocados cerca de los “manzanillo de arena” o “manzanilla de playa, en el Caribe y América central.
Este árbol es el más venenoso del mundo. No es que sea un árbol venenoso, es veneno en forma de árbol. Comer sus frutos en apariencia parecidos a la manzana es mortal, tocar su tronco ocasiona quemaduras muy graves, en días de lluvia no puedes resguardarte bajo el ya que el agua que se escurre por entre sus hojas se convierte en lluvia ácida, quemar la madera de este, produce un humo extremadamente toxico, resguardarte en su sombra puede provocarte quemaduras de segundo grado por causa de su polen corrosivo que destruye las telas de algodón y otras similares con gran facilidad, simplemente mirarlo contra el viento puede causar ceguera si el látex que emana de ella te toca la vista. 
Fruto de la manzanilla de la muerte.
No se me ocurre que enemigo natural pueda tener la pobre para tener estas formidables defensas que la transforman en una versión vegetal de aliens.
Los indígenas la utilizaron como armas contra los españoles en la época de la conquista, envenenando los pozos de agua con su fruta o envenenando sus flechas con la sabia de esta planta. El conquistador español conocido por su búsqueda de la fuente de la juventud, Juan Ponce de Leon murió por una de estas flechas envenenadas.
Actualmente muchos turistas son afectados por este árbol al comer su fruta o simplemente por tocarlo. Esto a llevado a que se lo este erradicando y los pocos que van quedando son marcados con carteles de advertencia para proteger a los despistados turistas.

Ten mucho cuidado.


Si vives por esos paraísos sabrás mejor que yo de esta planta y si vas de viaje por ahí busca alguna para sacarte una foto con ella ya no quedan muchas.  


lunes, 3 de noviembre de 2014

Vincent Garriano.



























Vincent Garriano no es un fotógrafo, es un artista estadounidense que pinta de una manera increíble y ojala que las fotos que saco salieran la mitad de bien que cualquiera de sus cuadros.
Su obra se centra en las calles de Nueva York, elije una esquina y comienza a sacar fotos de todos los ángulos posibles, de las personas y la arquitectura del lugar. En su taller de pintura con las fotografías y su imaginación crea las escenas que luego pinta. El resultado, lo que ven mas arriba.  
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