Palabras en español aunque no lo parezcan.

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Ya les hable de las letras más utilizadas y de la letra cursiva, ahora toca que les cuente sobre algunas palabras extrañas que no parecen de nuestro idioma. Pero antes, si no lo saben, les cuento que una persona promedio utiliza unas 300 palabras solamente, alguien culto con estudios sobre el promedio general tiene un vocabulario de alrededor de 500 palabras. Un escritor llega a los 3000 vocablos, el mejor de todos los escritores utilizo 8000 palabras en “El Quijote”, así y todo quedó muy lejos de las  45 mil que tiene en promedio un diccionario y más lejos aún de las casi 90 mil que tiene el diccionario de la Real Academia que así y todo se queda corta con las casi 290 mil palabras que tiene nuestro idioma.

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Así que viendo las pocas palabras que se utilizan y la gran cantidad que existen no es de extrañar que muchas de ellas nos suenen a otro idioma. La que sigue es la lista (no están en orden alfabético) de solo alguna de ellas:

Limerencia: Amor obsesivo.

Zamacuco: Alguien que hace siempre lo que quiere.

Melifluo: Sonido delicado y muy dulce.

Ubérrimo: Que hay mucho o que es muy fértil.

Acendrado: Que es puro y no tiene ningún defecto

Ataraxia: Estado de ánimo que se caracteriza por la tranquilidad y la total ausencia de deseos o temores

Arrebol: Cuando las nubes adquieren el color rojo por la luminosidad del Sol.

Picio: Alguien muuuuy feo.

Serendipia: Descubrimiento inesperado que se produce al buscar otra cosa totalmente distinta (mi palabra preferida).

Verbigracias: Sinónimo de “por ejemplo”.

Plañir: Quejarse, gemir o llorar de tal manera que se escuche.

Haiga: No tiene nada que ver con haber o hallar. Se refiere a un vehículo de gran tamaño.

Iridiscencia: que muestra o refleja los colores del iris.

Uebos: Nada que ver con Huevos. Sinónimo de necesario.

Burdégano: Es la cruza entre caballo y asna o burra.

Inmarcesible: Que no se marchita.

Acecinar: No es matar con “c”, significa salar carne ahumada.

Barbian: Alguien desinhibido y jovial.

Jipiar: Gemir.

Murciégalo: Si, es una forma correcta de decir murciélago.

Petricor: Sigue el enlace.  

Mondo: Limpio, libre de cosas innecesarias.

Bionomía: Honradez, sencillez, bondad, etc.

Resiliencia: Adaptación de cualquier ser vivo a las inclemencias del ambiente o de un  tercero.

Nefelibata: Soñador, ido de la realidad (todos tenemos algo de nefelibatas).

  

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Pincha aquí para conocer palabras con las cinco vocales.

Personajes geográficos de Mat Groening.

Groening es conocido por ser el padre de Los Simpson  y de Futurama; no solo tuvo la idea de ambos programas de TV, sino que es el creador de una cantidad increíble de personajes que pueblan estas series. En base a estos programas y personajes han surgido una variedad de curiosidades muy creativas que mucho de ustedes ya conocen, entre las que se encuentran la similitud de algunos personajes con la forma de diferentes países.

No voy a explicarles lo que es la pareidolia ya que lo he hecho en más de una oportunidad así que pasemos al DoctorZoidberg medico bastante tarambana y extraterrestre que trabaja en Planet Express. Físicamente es muy parecido a una langosta o cangrejo y alguien reconoció su forma en un conglomerado de países de Europa y Asia, sus ojos serian Rumania y Polonia, sus pinzas Escandinavia, Asia menor y parte del levante; para terminar, el resto de su cabeza la compondrían Europa Central y Oriental. Coincidirán conmigo que se le parece bastante.

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Imagen. Doctor Zoidberg.

Ahora pasemos a Los Simpson; Marge Simpson, matriarca sufrida de esta familia que para la gente de Strange Maps tiene un parecido con varios países europeos. Portugal vendría a corresponder a su reconocible vestido verde, España es la parte superior del dorso de Marge, a Francia le corresponde su rostro que como verán en el mapa el dibujarle la boca y un ojo la hace más parecida. El norte de Italia, Suiza y el BENELUX son claramente la cabeza y para terminar su cabello se adentra hasta el Mar Negro ocupando al igual que Zoidberg toda Europa Central y Oriental.

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Imagen. Marge.

Encontré un tercer mapa con un parecido a Maggie que para mi es algo vago, pero para @alexmclaughlan (Twitter) no es tan leve las similitudes entre la menor de Los Simpson y el mapa de Gran Bretaña con el resultado de unas elecciones realizadas allá por 2016. Ustedes decidan si el parecido es tal. 

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Humor Negro.

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Desde que escribo el blog cada tanto subo una entrada de humor “temático”, de políticos, de deportes, de Navidad, de soldados, etc y después de cuatro años escribiendo me estoy animando a hacer una entrada de “Humor negro”. Este tipo de humor es muy delicado por lo que no voy a ser muy crudo, solo lo suficiente como para ser algo grosero y que la entrada no se desvíe de su titulo; así que pido disculpa de antemano a los que ofenda, sobretodo a la gente que no me conoce ya que los que si me conocen saben que no soy tan fascista como los chistes que siguen a continuación.

Antes que nada el humor negro incluye chistes sexistas, homofóbicos, racistas y todo lo políticamente incorrecto que se les ocurra.  De los que me sé o encontré en Internet, estos no son los más groseros ni por asomo, espero que esto pase los filtros de Blogger.

No quiero ofenderte, así que si eres sensible no sigas leyendo. 

Mujeres vs ratas.

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?

Porque las ratas eligieron primero.

Saltar de un edificio.

Si saltan a la vez desde la azotea de un edificio un negro y un judío. ¿Quién llega primero al suelo?

El negro, porque la mierda pesa más que las cenizas.

Conflicto palestino israelí.

¿Qué hace una niña palestina en una hamaca?

Le mete presión al francotirador de las FDI.

Eurocentrismo.

¿Qué separa a las personas de los animales?

El mediterráneo.

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Hora de comer.

¿Alguno de ustedes ha comido en África?

Ellos tampoco.

Comisaría de EEUU.

Cuando se quema la lámpara en una comisaría de EEUU. ¿Cuántos policías van a cambiarla por una nueva?

Ninguno. Todos se ponen a pegarle a las paredes porque quedo todo negro.

El humor negro.

El humor negro es como las piernas, hay quienes tienen y hay quienes no.

Formula 1.

Luego de un terrible accidente un corredor de F1 despierta dolorido en la cama y le pregunta al medico:

_Dígame Doctor… ¿voy a perder las piernas? ¡Eso acabaría con mi carrera!

_Bueno, mire. Yo se las voy a poner en una bolsa, si las pierde es cosa suya.

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Dos amigos.

Se encuentran dos amigos, y le dice uno al otro:
– ¿Sabes quién murió ayer?
–No, ¿quién??
–El Roberto.
–Ah mierda, ¿de qué?
–De cataratas…
– ¿Y eso? ¿Lo operaron y algo salio mal?
–No, lo empujaron.

Cámara de gas (y no es de judíos).

Llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas. Una vez dentro, el condenado se empieza a reir como loco. Entonces el alcalde le pregunta:
– ¿Tú de qué te ríes?
–¡¡Ja ja ja ja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas… ¡sin techo!
–Sí, ¿eh? ¡Ja, ya te reirás cuando te empiecen a caer las garrafas de butano!

Diferencia.

¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?

Una semana.

¿Por qué?

¿Porque la niña no podía andar en bicicleta?

_No se.

_Porque no tenía brazos.
¿Porque la niña no podía abrazar a su papa?

_ Porque no tenía brazos.

_No. Porque no tenía papa.

 

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Por teléfono.

Suena el teléfono:
_ ¿Diga?
 _Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
_ Pues empiece con la buena.
_ Padece usted una enfermedad que mata en solo 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Mierda! ¡Y esa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?
- Que estoy intentando ubicarlo desde ayer.

En el ascensor.

Van una mujer y un hombre en un ascensor y la mujer se pone caliente y le dice al hombre:

­_ Hazme mujer.

El hombre se baja los pantalones y dice:

Ok, toma y plánchamelos.

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La profesión más antigua del mundo.

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Es la frase más usada y gastada para referirse a la prostitución pero no es cierto, el primer oficio o profesión es el de recolector y el segundo puede que sea la prostitución ya que para ejercerla se necesita que sea una moneda de cambio y por esa época lo primero que surgió fue la recolección de alimentos y de ahí que a alguien se le pudiera haber ocurrido intercambiar sexo por comida hay solo un pasito.

Si seguimos con una lógica intuitiva sin investigación ni apoyo científico, el tercer oficio sería el de fabricar puntas de lanzas y el cuarto vendría a ser la casería que se realizaba con las lanzas del tercer oficio.

El primer oficio que nos diferenció del resto de los animales, junto con caminar erguidos y el dedo pulgar, es el de cocinero que comenzamos a practicar hace dos millones de años. Este oficio es exclusivo del ser humano, ningún otro animal lo practica y la nutrición que nos trajo cambió la historia para siempre logrando una dieta más nutritiva, balanceada y sana. Sería incorrecto otorgarle el titulo de oficio más importante de la historia a este o a cualquier, tal vez lo más correcto sería considerar a un grupo de oficios como fundamentales en la historia evolutiva humana y si es así no podemos dejar afuera el de parter@.

 

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Existe una teoría que dice que debido al tamaño desproporcionado de la cabeza de los bebes de nuestros antepasados (hoy en día ocurre lo mismo con nuestros bebes) y la forma del aparato reproductor femenino que no es el adecuado para seres que caminan en sus dos  pies, la profesión de parter@ es fundamental por lo que es probable que sea de las primerísimas profesiones; sin esta ayuda es posible que ni siquiera existiéramos hoy en día ya que parir sin ayuda sería y es casi imposible.   

El amargo y áspero final de Dinosaurios (serie de TV).

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Fue una serie de TV estadounidense que tuvo cuatro temporadas (1991 – 1994), la última de ellas cargadas de contratiempos por la falta de financiamiento.

Al culminar la tercera temporada los productores no pensaban en una cuarta, pero los creadores los convencieron de hacer una cuarta y última temporada y así poder cerrar la trama. Ya en los primeros capítulos de la temporada final fue obvio para los productores que no funcionaba por lo que presionaron a los creadores en adelantar el final y que la temporada tuviera solo siete episodios.

Los personajes de la serie eran una familia típica curiosamente muy parecida a “LosSimpson”:

 

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Earl Sinclair seria Homero, padre de familia, torpe y el centro de todos los problemas.

Fran es el equivalente a Marge, madre y ama de casa que se dedica a mantener unida a la familia y protegerla de los problemas que causa su marido.

Robert es el hijo mayor (15 años), le encanta andar en patineta al igual que Bart pero a diferencia de este es un niño inteligente y estudioso.

Charlene (de 12 o 13 años) el equivalente de Lisa pero solo en ser la hija del medio ya que Charlene es frívola, sociable y solo se preocupa por que ropa ponerse.

También Maggie tiene su doble pero en versión masculina, Bebe es el más pequeño de la familia y se caracterizaba por llamar a su padre “No-la-mamá”. Nunca lo llamaba papá y eso hacia enojar a Earl.

Para terminar esta Ethyl, madre de Fran, mujer insoportable cuyo entretenimiento era molestar a Earl y sería el equivalente a Abraham Simpson, padre de Homero.

Tal vez sea coincidencia, fórmula comercial para abarcar todas las edades o simple copia. Pero si es lo último, “Dinosaurios” imitó a “Los Simpson” ya que estos debutaron en la TV cuatro años antes.

La trama giraba en torno a la familia y siempre contenía mensajes de interés social como la política, sexismo, gays, ecología, consumismo, etc. A tal punto llegaban que la empresa en la que trabajaba Earl se llamaba “Yo lo Digo” implicando que la corporación es soberbia, sin escrúpulos y tirana y lo era ya que solo le interesaba la ganancia y no consideraba nada más, ni le interesaba las consecuencias.

Capitulo final, “Naturaleza cambiante” spoiler.

 Año 60000003 AC.

Como ya comente más arriba los creadores siempre introducían mensajes de interés social en la mayoría de los episodios y el último no fue la excepción, al contrario en este capitulo en mi opinión se les fue la mano ya que una parte del publico era infantil y hacer que la familia Sinclair muriera junto con todos los dinosaurios fue muy chocante para todos, pero en especial para los niños de la época (tal vez exagero un poco).

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Todos esperaban la llegada anual de los escarabajos que se encargaban de limpiar una plaga de enredaderas pero no sucede ya que la compañía “Yo lo digo” construyo una fábrica en el lugar donde anidaban estos insectos. Al no ser controlado el crecimiento de esta enredadera por su enemigo natural esta se propaga por todo el mundo y la solución que encuentra la empresa es fumigar todo el continente Pangea con un potente herbicida, lamentablemente este herbicida no distingue la molesta enredadera del resto de la vegetación y termina matando todo lo que crece convirtiendo en un desierto a toda Pangea.

“Yo lo digo” reacciona bombardeando todos los volcanes del mundo para crear nubes y así la lluvia haga renacer la flora, pero las nubes que crea son de azufre y CO2 lo que provoca que la luz solar no llegue a la superficie y esto trae una nueva era de hielo que según los científicos llevaría miles de años en revertirse. Earl increpa a su superior por la tragedia que está llegando al mundo por culpa de la compañía pero éste está feliz ya que la gente asustada esta comprando todo lo que puede para sobrevivir y como “Yo lo digo” es prácticamente dueña de todo lo que se consume las ganancias están por las nubes.

El capitulo termina con la familia reunida prometiéndose estar juntos hasta el final mientras se ve en la tele a un reportero de noticiero comentando la tragedia y despidiéndose hasta siempre, la cámara se aleja de la casa mientras Earl mira por la ventana con cara de temor como todo se cubre de nieve.

La serie tuvo mucho éxito en su época y es una lástima que hoy en día se la recuerde más por su amargo final que por los cuatro años que estuvo en el aire, en mi opinión los productores y creadores fueron demasiado lejos con su buena intención de concientizarnos sobre los problemas que aquejaban y aquejan al mundo.