Mostrando entradas con la etiqueta Sociedad. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Sociedad. Mostrar todas las entradas

lunes, 6 de agosto de 2018

¿Cuánto es un año? Una pregunta no tan obvia.

Respuesta:

Imagen.
Un año equivale a 365 días y seis horas; más o menos. Si fuera exactamente así, seria muy sencillo.

En realidad un año dura exactamente 365 días, cinco horas, 48 minutos y 46 segundos. Esta diferencia de 11 minutos y 14 segundos, que en un año no pareciera que hiciera la gran diferencia pero que en realidad hace una gran diferencia, ya que al cabo de cinco siglos supondría un desfasare de cuatro días; el Primer concilio de Nicea (año 325 DC) reglamenta el año bisiesto corrigiendo esas seis horas anuales que quedaban en el Limbo redondeando en seis horas anuales y un día extra cada cuatro años.

Esta pequeña cantidad de minutos (11 minutos y 14 segundos) que faltaban para completar las seis horas llevo que para el siglo XVI el año tuviera un desfase de diez días (un día cada 128 años) causando problemas de todo tipo, pero el hecho que Pascua se adelantara de tal manera que en el año 1582 se conmemoraría el 11 de marzo, convenció al Papa Gregorio XIII que había que hacer algo al respecto. En 1578 la Universidad de Salamanca realiza estudios sobre el desfasaje que le hace llegar a Gregorio XIII y en 1582 se comenzó a implementar lo que hoy conocemos como el Calendario Gregoriano en algunos países europeos y sus colonias.

La transición fue lenta a tal punto que al entrar el siglo XX aún existían países como Grecia, Rusia, Turquía, China, y Bulgaria entre otros con el calendario Juliano que de a poco se fueron pasando al Gregoriano. En la actualidad la Iglesia Ortodoxa y los Berebere en el norte de África continúan con el viejo calendario romano, mejor conocido como Calendario Juliano y todos lo notamos en Navidad que para los países ortodoxos es conmemorada en enero, dos semanas después que el resto de nosotros.
 
Imagen.

El Calendario Gregoriano lo que hace es redefinir el año bisiesto y en vez de ser un día extra cada cuatro años pasa a ser definido de la siguiente manera: Año bisiesto es el divisible entre 4, salvo que sea año secular - último de cada siglo, terminado en 00, en cuyo caso también ha de ser divisible entre 400”. Y así se termina con ese pequeño desfase anual que tantos inconvenientes trajo no solo en lo religioso, sino en la vida cotidiana como en la agricultura, ya que las diferentes estaciones del año no coincidían con el calendario y a los agricultores se les complicaban las cosechas y las siembras causando grandes perdidas al no poder guiarse por el almanaque.

Año secular se refiere al último año de cada siglo, 1500, 1700, 1900, 2000, etc.

El paso del año Bisiesto Juliano, 100 años bisiestos cada 400 años; al Gregoriano de 97 años bisiestos en 400 años redujo la diferencia de 11 minutos y 14 segundos a menos de un minuto al año. Resumiendo, el calendario actual tiene tres años bisiestos menos que el anterior cada cuatro siglos, lo que reduce el desfase de un día cada 128 años, a un día cada 3300 años, algo tan irrisorio que en ese periodo de tiempo es imposible decir incluso que exista ese día extra ya que la rotación y traslación de la Tierra tiene sus variantes que pueden llegar a cambiar los cálculos. Pero estamos hablando de un periodo tan grande de tiempo y tan lejano en el futuro que no vale la pena ni pensarlo.

El día extra del año bisiesto en el Calendario Juliano se encontraba entre el 23 y el 24 de febrero, de ahí que bisiesto (del latín) bis sextus dies ante calendas martii se traduce como: repítase el sexto día antes del primer día del mes de marzo. Y es en el calendario Gregoriano que se traslada al 29 de febrero.

Espero que no se hayan mareado con esta entrada y que algo comprendieran, de no ser así asumo toda la culpa. 



El próximo año bisiesto será el 2020.


lunes, 25 de junio de 2018

Palabras en español aunque no lo parezcan.

Imagen.

Ya les hable de las letras más utilizadas y de la letra cursiva, ahora toca que les cuente sobre algunas palabras extrañas que no parecen de nuestro idioma. Pero antes, si no lo saben, les cuento que una persona promedio utiliza unas 300 palabras solamente, alguien culto con estudios sobre el promedio general tiene un vocabulario de alrededor de 500 palabras. Un escritor llega a los 3000 vocablos, el mejor de todos los escritores utilizo 8000 palabras en “El Quijote”, así y todo quedó muy lejos de las  45 mil que tiene en promedio un diccionario y más lejos aún de las casi 90 mil que tiene el diccionario de la Real Academia que así y todo se queda corta con las casi 290 mil palabras que tiene nuestro idioma.

Así que viendo las pocas palabras que se utilizan y la gran cantidad que existen no es de extrañar que muchas de ellas nos suenen a otro idioma. La que sigue es la lista (no están en orden alfabético) de solo alguna de ellas:

Limerencia: Amor obsesivo.

Zamacuco: Alguien que hace siempre lo que quiere.

Melifluo: Sonido delicado y muy dulce.

Ubérrimo: Que hay mucho o que es muy fértil.

Acendrado: Que es puro y no tiene ningún defecto

Ataraxia: Estado de ánimo que se caracteriza por la tranquilidad y la total ausencia de deseos o temores

Arrebol: Cuando las nubes adquieren el color rojo por la luminosidad del Sol.

Picio: Alguien muuuuy feo.

Serendipia: Descubrimiento inesperado que se produce al buscar otra cosa totalmente distinta (mi palabra preferida).

Verbigracias: Sinónimo de “por ejemplo”.

Plañir: Quejarse, gemir o llorar de tal manera que se escuche.

Haiga: No tiene nada que ver con haber o hallar. Se refiere a un vehículo de gran tamaño.

Iridiscencia: que muestra o refleja los colores del iris.

Uebos: Nada que ver con Huevos. Sinónimo de necesario.

Burdégano: Es la cruza entre caballo y asna o burra.

Inmarcesible: Que no se marchita.

Acecinar: No es matar con “c”, significa salar carne ahumada.

Barbian: Alguien desinhibido y jovial.

Jipiar: Gemir.

Murciégalo: Si, es una forma correcta de decir murciélago.

Petricor: Sigue el enlace.  

Mondo: Limpio, libre de cosas innecesarias.

Bionomía: Honradez, sencillez, bondad, etc.

Resiliencia: Adaptación de cualquier ser vivo a las inclemencias del ambiente o de un  tercero.

Nefelibata: Soñador, ido de la realidad (todos tenemos algo de nefelibatas).


  
Imagen.


   





Pincha aquí para conocer palabras con las cinco vocales.


lunes, 11 de junio de 2018

Humor Negro.

Imagen.
Desde que escribo el blog cada tanto subo una entrada de humor “temático”, de políticos, de deportes, de Navidad, de soldados, etc y después de cuatro años escribiendo me estoy animando a hacer una entrada de “Humor negro”. Este tipo de humor es muy delicado por lo que no voy a ser muy crudo, solo lo suficiente como para ser algo grosero y que la entrada no se desvíe de su titulo; así que pido disculpa de antemano a los que ofenda, sobretodo a la gente que no me conoce ya que los que si me conocen saben que no soy tan fascista como los chistes que siguen a continuación.

Antes que nada el humor negro incluye chistes sexistas, homofóbicos, racistas y todo lo políticamente incorrecto que se les ocurra.  De los que me sé o encontré en Internet, estos no son los más groseros ni por asomo, espero que esto pase los filtros de Blogger.


No quiero ofenderte, así que si eres sensible no sigas leyendo. 





Mujeres vs ratas.

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.


Saltar de un edificio.

Si saltan a la vez desde la azotea de un edificio un negro y un judío. ¿Quién llega primero al suelo?
El negro, porque la mierda pesa más que las cenizas.


Conflicto palestino israelí.

¿Qué hace una niña palestina en una hamaca?
Le mete presión al francotirador de las FDI.


Eurocentrismo.

¿Qué separa a las personas de los animales?
El mediterráneo.

Imagen.

Hora de comer.

¿Alguno de ustedes ha comido en África?
Ellos tampoco.



Comisaría de EEUU.

Cuando se quema la lámpara en una comisaría de EEUU. ¿Cuántos policías van a cambiarla por una nueva?
Ninguno. Todos se ponen a pegarle a las paredes porque quedo todo negro.


El humor negro.

El humor negro es como las piernas, hay quienes tienen y hay quienes no.


Formula 1.

Luego de un terrible accidente un corredor de F1 despierta dolorido en la cama y le pregunta al medico:
_Dígame Doctor… ¿voy a perder las piernas? ¡Eso acabaría con mi carrera!
_Bueno, mire. Yo se las voy a poner en una bolsa, si las pierde es cosa suya.

Imagen.

Dos amigos.

Se encuentran dos amigos, y le dice uno al otro:
– ¿Sabes quién murió ayer?
–No, ¿quién??
–El Roberto.
–Ah mierda, ¿de qué?
–De cataratas…
– ¿Y eso? ¿Lo operaron y algo salio mal?
–No, lo empujaron.


Cámara de gas (y no es de judíos).

Llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas. Una vez dentro, el condenado se empieza a reir como loco. Entonces el alcalde le pregunta:
– ¿Tú de qué te ríes?
–¡¡Ja ja ja ja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas… ¡sin techo!
–Sí, ¿eh? ¡Ja, ya te reirás cuando te empiecen a caer las garrafas de butano!


Diferencia.

¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?

Una semana.


¿Por qué?

¿Porque la niña no podía andar en bicicleta?
_No se.
_Porque no tenía brazos.
¿Porque la niña no podía abrazar a su papa?
_ Porque no tenía brazos.
_No. Porque no tenía papa.

 
Imagen.
Por teléfono.

Suena el teléfono:
_ ¿Diga?
 _Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
_ Pues empiece con la buena.
_ Padece usted una enfermedad que mata en solo 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Mierda! ¡Y esa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?
- Que estoy intentando ubicarlo desde ayer.


En el ascensor.

Van una mujer y un hombre en un ascensor y la mujer se pone caliente y le dice al hombre:
­_ Hazme mujer.
El hombre se baja los pantalones y dice:
Ok, toma y plánchamelos.

Imagen.









lunes, 28 de mayo de 2018

Chistes de fe@s.

Lo que sigue está dedicado a ti, si a ti, no te hagas el tonto.

Imagen.



La boda.

Le dice una niña susurrando a otra:
_ ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo, sin una pierna, sin dientes y sin un ojo?
_Si, no se que le vio, pero no te compliques hablando bajo que también es sordo.


Facebook.

Era tan, pero tan feo que el anti-virus no le dejaba subir fotos suyas al Facebook.


El parto.

Era un bebe tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el doctor dijo con cara de resignación:
_ He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido nacer.

 
Imagen.

El beso de despedida.

_ Era una señora tan fea que su marido la llevaba a todas partes para no tener que darle un beso de despedida.


El monito.

Un monito le pregunta a su mama:
_ ¿Mamá, mamá somos feos?
 Y la mamá le contesta: _ Da gracias por ser como somos,  por que no sabes lo feo que es el que está leyendo este chiste.


El tejido.

Era un niño tan peludo que por la calle le preguntaban a la madre:
_Señora, disculpe ¿Lo parió o lo tejió?


Los obreros.

Era tan fea, pero tan fea, que cuando pasaba por una obra en construcción los obreros se ponían a trabajar.

 
Imagen.
La barba.

- Esa barba de una semana no te favorece.
- ¿Seguro? Yo creo que me da un toque especial.
- En serio hazme caso, Daniela, hazme caso por favor.


Madre hay una sola.

Cuenta la leyenda que era tan feo que la madre lo quería solo como amigo.


Ruidos en el patio.

Se oyen ruidos fuera de casa y la esposa le dice al marido: 
_Mi amor, oigo ruidos en el patio. ¿Y si sales a la ventana y ladras para que piensen que tenemos perro? 
_ Y si mejor sales tú así se creen que la casa está embrujada. 


El vecino.

Tenía un vecino tan espantosamente feo que aprendió a caminar a los tres meses porque nadie lo quería tocar.


Química.

_Oye. ¿Sabes que entre nosotros hay química?
Con brillo en los ojos responde:
_¿Si, porque lo dices?
_Porque "nitrato" de tocarte.


 
Imagen.




lunes, 9 de abril de 2018

Epitafios.

Morirse hoy en día sale muy caro y para evitarles problemas a nuestros futuros deudos la mayoría de nosotros paga su sepelio en vida, que es lo más correcto. Y ya que estamos podríamos dejar escrito nuestros epitafios para evitar que tengan que ponerse de acuerdo en que escribir o que tengan que mentir sobre lo bueno que éramos y lo que nos van a extrañar.

He aquí algunas ideas. Algunas de las lápidas a continuación son verdaderas y otras no tanto, pero son buenas ideas.

Imagen.

Imagen.

Imagen.

Imagen.

Imagen. Epitafio de Moliere: "Aquí yace Moliere el rey de los actores.
En estos momentos hace de muerto, y de verdad que lo hace bien.

Imagen.

Imagen.

Imagen.

Imagen.

Imagen.

Imagen. Epitafio de Mel Blanc que le dio voz
 a Bugs Bunny: "Eso es todo amigos".

Imagen.

Imagen.



Chiste: ¿Por qué algunos zombis andan con sus lápidas a cuesta cuando se levantan de sus tumbas y salen a comer cerebros? 
Porque no les gusta andar sin documentos.




lunes, 12 de marzo de 2018

Un dato deportivo.

Imagen.

Si dispones de tiempo libre y no eres perezoso la mejor manera de estar saludable es practicando un deporte. Puedes elegir el que más te guste, el que mejor te sale jugar, el que hagan tus amigos, el que tu cuerpo resista, el más popular o el más practicado.

Es probable que varias o todas estas indicaciones te lleven a tu vocación deportiva, pero si te guiaras por una sola de ellas; digamos el deporte más practicado, quizá te equivoques y termines jugando fútbol que es practicado por 1046 millones de personas en todo el mundo, pero bastante lejos de los 1500 millones que practican la natación.

Es increíble, pero la popularidad no se relaciona en este caso con la práctica. No se a que se deba ya que a simple vista no debería de ser así porque además de ser más popular el fútbol no necesita tanta infraestructura como la que utiliza la natación.

Como les decía: no se a que se deba pero es así, el deporte con más adeptos en el mundo es la natación y por lejos.

Enterate de algunos beneficios de la natación. 



Millones de personas que practican otros deportes:

998 millones:  Voleibol.
400 millones:  Basket.
300 millones:  Tenis.
200 millones:  Badminton.
60 millones:    Beisbol.
18 millones:    Balonmano.
3 millones:      Hockey.
2 millones:      Rugby.




lunes, 8 de enero de 2018

Imagen.


Mucha gente solo tiene libre el domingo, otros el sábado de tarde y domingos todo el día y los más afortunados tenemos ambos días, también están los que tienen sus libres de forma rotativa o lo que es peor fijos entre semana. No quiero olvidar a los pobres que no tienen día libre, pero de seguro es peor no tener trabajo, pero esto no tiene que ser un consuelo a aquellos que no pueden disfrutar del derecho de tener una jornada de descanso.

Vamos a concentrarnos en los que disfrutan de los fines de semana. Durante siglos la regla fue tener solo un día de descanso para principalmente dedicárselo a Dios, pero la llegada de la revolución industrial cambió eso entre otras muchas cosas.

La mayoría de nosotros conocemos las historias de las difíciles condiciones laborales de las fábricas que llevaban a la depresión y hasta el suicidio a muchos de los trabajadores que tenían que soportar tales condiciones de trabajo. Muchos no llegaban al extremo del suicidio, pero se refugiaban en la bebida, volviéndolos alcohólicos, destruyéndose ellos y sus familias.

La epidemia del alcohol trajo serios problemas en la producción industrial ya que los obreros dejaban sus trabajos los sábados y se entregaban a la bebida ese mismo día y el domingo por lo que al llegar el lunes, totalmente destruidos, muchos de ellos faltaban ese día debido a que les resultaba imposible soportar la jornada laboral con la resaca a cuesta. Llegó a ser tan alevoso que los obreros llamaron al primer día laborable de la semana “San lunes”. Los industriales en un intento por erradicar esta práctica implementaron la media jornada del sábado con la condición de que los obreros se comprometieran a no faltar los lunes, el alcohol resultó ser mejor que cualquier sindicato de la época.

Esto llegó a ser una solución a medias en donde pocos resultaron conformes ya que muchos seguían faltando los lunes, las iglesias seguían reclamando que los feligreses preferían el alcohol y los empresarios continuaban perdiendo dinero hasta que en 1908 una fábrica de EEUU le otorgó a sus funcionarios el sábado completo libre llegando así al fin de semana de dos días que conocemos y muchos disfrutamos hoy.

Esto prendió de inmediato siendo imitado por otras fábricas y exigido por los sindicatos y las iglesias que veían una oportunidad de recuperar el domingo para Dios. Así que este próximo viernes cuando estés saboreando el fin de semana recuerda que no se lo debemos a la larga lucha sindical sino que se lo debemos al alcohol.

Esta entrada no tiene título, no porque me haya olvidado sino que quería hacer algo diferente y solo se me ocurrió prescindir del titulo, tal vez la próxima vez le ponga titulo pero prescinda del contenido.



lunes, 4 de diciembre de 2017

Algunas aplicaciones para descargar II.

Como a algunos de ustedes les gusto Algunas aplicaciones para descargar, me animé a escribir una segunda parte, espero que no se cumpla aquello de “segundas partes no son buenas”.



Dream Buster.
De seguro a ustedes también les sucede que por las mañanas no recuerdan lo que soñaron la noche anterior, bueno llegó la solución. Esta aplicación captura tus sueños, en realidad graba lo que hablas en sueños, en realidad la mayor parte de las veces tampoco hace eso, en realidad es una cag*da y no es gratis.




Botón Rojo.
Está buena si te sobra el tiempo. Se trata solo de un botón rojo (como lo dice su nombre) el cual no debes apretar, pero claro apretas y te sale un texto diciéndote que no debiste hacerlo.

Lo continuas apretando y el texto te sigue insistiendo que no lo hagas, que porque lo haces, que te vas a arrepentir, etc, etc, luego de tal vez cientos de veces de apretar el botón el juego termina. Está divertida para pasar el rato solo una vez, luego la desinstalas y a seguir con tu vida.

A pesar de ser bastante sonsa existe un sin fin de App similares.



El Látigo de Big Bang Theory.
Cuando la abres tarda algo en cargarse, pero cuando lo hace solo tienes que hacer un movimiento con tu celular imitando un látigo y el resultado es el sonido característico de esta antigua herramienta, si no te gusta esta versión existen muchas otras iguales, no te preocupes. No hace más nada y no la recomiendo ya que es peligroso que se te escape de las manos el teléfono.




Police Lights & Siren Ultimate.
Si el tránsito te saca de quicio, esta aplicación te viene bárbara. Se trata de convertir tu celular en un patrullero con luces y sirenas que de seguro te van a abrir el paso en la calle pero también puede que la verdadera policía no le divierta tanto como lo haría contigo.




My Bic Lighter.
Puede tomarse como una parodia a las famosas linternas que existen en las tiendas de aplicaciones. No se que más decir de esto, sólo que no alumbra nada.




Beer Counter – Drinking Tool.
Si te gusta beber y no sabes contar pero quieres llevar un registro de lo que bebes esta aplicación te cuanta la cantidad de cerveza que te tomas.

Esta App no la he descargado pero supuestamente no solo cuenta la cantidad de cervezas que bebes en el momento, sino que también te hace chistes de borrachos y te lleva una estadística histórica de tus borracheras.




I Am Rich!
Todos de pie por favor. Cuando se lanzó esta aplicación costaba 999,99 dólares, actualmente vale unos 455 dólares. Su única función es hacer saber a todo el mundo que te sobra el dinero, nada más.




Hasta aquí llegamos, intentare no escribir una tercera entrada sobre este tema pero no prometo nada.




lunes, 6 de noviembre de 2017

Más diverso de lo que parece.

Que bonita la imagen de más abajo. ¿No les parece? Idílico paisaje agrícola propio de una película. Ahora digamos que les pregunto: ¿A que país corresponde la imagen?

Me juego la cabeza que no le aciertan. Más les digo, estoy seguro que ni siquiera le van a acertar al continente. Miren bien la imagen de nuevo. 
  

   
La imagen la bajé de AbsolutViajes y corresponde a un paisaje de Egipto. Si Egipto, increíble,  no solo tienen pirámides, arena, un canal, al inmortal  Hosni Mubarak y faraones, también tiene agricultura con ese hermoso paisaje.

Al igual que la mayoría de ustedes yo sabía que el río Nilo es la fuente de vida de ese país africano y que los sedimentos que arrastra desde el centro del continente son la base de su agricultura, pero sinceramente nunca me hubiera imaginado ésto; yo me imaginaba canales de riego y cultivos sobre el río en un entorno desértico y poco más. La agricultura tiene una porción importante del PBI del país, incluso hubo una época no muy lejana en que el principal rubro de exportaciones fue la agricultura.

Debemos evitar caer en el pecado de prejuzgar o encasillar a los países, pero también a las personas, porque pueden llegar a sorprendernos gratamente mostrándonos que son mucho más de lo que pensamos.  





Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...