viernes, 30 de enero de 2015

La Tierra hueca, cabezas huecas.

Para comenzar a hablar de “La teoría de la Tierra hueca” debemos primero quitar la palabra teoría, ya que los que creen en este tema lo consideran una verdad absoluta. La Tierra es hueca y es mentira verdad ya que existen muchas pruebas de ello, lamentablemente los gobiernos complotan para ocultarlo.

Entrada del polo sur torpemente camuflada por EEUU.
Estos gobiernos que no pueden ocultar las fiestas privadas de Berlusconi, las infidelidades de Francois Hollande o las travesuras de Kennedy, sí pueden organizarse y escondernos la existencia de la hueques de nuestro planeta, pero lo hacen de una manera tan torpe como lo vemos en la foto de arriba en donde se nota claramente el parche blanco que puso la NASA sobre la Antártica, que piensan que somos tontos que no vamos a notar que utilizaron el paint de Windows, cuyo creador es Microsoft (empresa controlada secretamente por el gobierno de EEUU)..
Resulta gratificante que los gobiernos no puedan ocultar con éxito la verdad a los estudiosos serios que tratan el tema y desenmascaran la mentira de la elite que tiene el poder. No solo nos ocultan este mundo subterráneo, sino que también ocultan a la civilización milenaria que allí vive. Estos seres sumamente avanzados en tecnología y civilización, según cuentan los expertos, se refugiaron en el subsuelo hace unos 150 millones de años, váyase a saber porque y solo vuelven a la superficie para observarnos, estudiarnos o algo peor.
¿Como me explicas la gravedad y el campo magnético?
Esto no solo ocurre con la Tierra, sino que todos los planetas del sistema solar son huecos y con un Sol dentro, las agencias espaciales de los diferentes gobiernos nos lo ocultan pero al igual que como ocurre con la Tierra se filtran imágenes y testimonios de testigos, además de los parches mal hechos en las fotografías de sus polos. El porque del ocultamiento de esta “realidad” se debería a la intención de que no sepamos de la existencia de la civilización interior.
Yo nunca e visto el interior de la tierra, pero no lo necesito para darme cuenta de lo incoherente de estas teorías. Respeto las creencias ajenas por más que  sean disparatadas o irreales y no me creo más inteligente que nadie. Pero no se como explican la teoría de la gravedad y el campo magnético de la Tierra, es por eso que no puedo evitar contarles ésto de esta manera. Esta misma gente cree también que los Nazis emigraron a la Luna, que los Luminatis controlan el mundo y que en el triángulo de la Bermudas todo se pierde. Para mi la conspiración de mentira más grande que existe y que la mayoría de nosotros esta involucrado es la de Papá Noel y la de los Reyes Magos, pero es hermosa. 

Foto "irrefutable" de la hueques de la Tierra.




miércoles, 28 de enero de 2015

Innovaciones tecnologicas de “Los Supersonicos”.


Los Supersónicos salieron al aire por primera vez en 1962 y trataba sobre las vicisitudes de una familia tipo en el año 2062, fueron una versión de Los Picapiedras pero del futuro.
Cuando yo era niño a principio de los 80 la miraba y lo que más me atraía de ella eran los artilugios tecnológicos que tenia esta familia. Hoy 30 años después muchos de ellos se han convertido en realidad, incluso la semana laboral de Super de 3 días ya hay quienes defienden algo parecido.


Televisores curvos.







Relojes inteligentes.







Telemedicina.








Impresoras de comida.







Robotina. Aún se encuentra en pañales, pero cuando queramos acordar vamos a tener a una en nuestras casas.







Diarios digitales.







Cintas caminadoras.







Video-llamadas.









Y tantas otras que se encuentran en el umbral de nuestras vidas, como los autos voladores, la minería espacial, etc, etc. Para el año 2062, faltan poco más de 47 años, estoy seguro que para esa fecha van a ser muchos más los adelantos presagiados por Los Supersónicos que se van a cumplir.



lunes, 26 de enero de 2015

Ir al baño en cine de ciencia ficcion.


Imagen.
Dormir, comer e ir al baño son tres de las cosas más comunes que debe de hacer un ser humano en la vida real y en el cine también lo hacen. De estas tres “ir al baño” es la menos frecuente pero ocurre en sus diferentes versiones, bañarse o ducharse, las mujeres a pintarse y hacer pipi. Alguna de las escenas de baño en el cine son memorables como la de la ducha en “Psicosis” o en “Revelaciones” donde la protagonista se encuentra inmóvil dentro de la bañera mientras ésta se llena de agua.
Revelaciones.
Pero en el cine de ciencia ficción los baños no existen, en esas películas nunca vas a oír tirar una cisterna ni siquiera veras a nadie salir de detrás de una puerta subiéndose el cierre. Aparentemente la necesidad fisiológica en el futuro va a ser eliminada y ducharse tampoco se ve en estas películas salvo alguna excepción que otra como es el caso de “Starship Troopers” donde todos se duchan juntos.
Otra rara excepción es la película “Demolition Man” ahi Stallone va “al baño” y se encuentra con tres conchas que ni el ni nosotros supimos nunca que función tenían. Estas y otras son pequeñas excepciones que confirman la regla que en el cine de ciencia ficción los baños no existen,  tal vez se deba a que los escritores no imaginan como seria un baño futurista.
las tres conchas de "Demolition Man"
No debe de ser tan sencillo hacerlo, solo tenemos que pensar en las agencias espaciales y en las inversiones en baños que deben de hacer, la gravedad 0 no les facilita las cosas. Esta tan arraigado en este genero que ha logrado que imaginar a Lu Skywalker o a el Capitán Kirk sentados en el sillón blanco nos resulte realmente imposible.

    


viernes, 23 de enero de 2015

Tengo algunas dudas.


¿Que será de la vida de los niños que iban a morir si no reenviabas el mail a todos tus contactos? Hoy día el mail solo se usa para las notificaciones de Twitter y Facebook, estoy seguro que esos niños murieron todos.

¿Por qué las vacas pastan mirando todas hacia el mismo lado?

¿Dónde esta el viento cuando no sopla?

¿Si los hombres son todos iguales (según las mujeres), por que ellas eligen tanto?

¿De dónde sale el dinero para que Twitter funcione?

¿Por qué en las publicidades de los relojes, éstos salen siempre marcando la hora 10:08? (J)

¿Por qué en el tenis los puntos se cuentan 15, 30 y 40?

¿De que se ríen las hienas?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Qué pasa con las cajas de medicamentos que por más que le demos la vuelta siempre la abrimos por el lado del prospecto?

¿Por qué los buceadores se tiran de espaldas de los botes?

El ejército chino tiene problemas, sus tanques les están quedando chicos a sus soldados. ¿Por qué han crecido tanto los chinos?

¿Por que los malos en las películas siempre les cuentan sus planes a los protagonistas antes de intentar  matarlos?


¿Si las cucarachas son los únicos animales capaces de sobrevivir a una guerra nuclear, entonces que veneno contiene el Raid que las mata bien muertas?



El mundo es redondo y lo llaman planeta, si fuera plano. ¿Lo llamarían redondeta?

¿Por qué en las fotos salimos con los ojos rojos?

¿Por qué las olas llegan a la playa de forma paralela a ella?
Sigueme:)

¿Si lo dulce tiene azúcar y lo salado tiene sal? Lo amargo tiene…

¿Por qué (por suerte) no existe el cáncer de corazón?

¿Cuándo el control remoto se queda sin pilas, por que apretamos más fuerte los botones?

¿Por qué la caja negra de los aviones es naranja?

¿Y al ser naranjas por que no les decimos “caja naranja”?

"Las preguntas no son tontas, los tontos son los que no preguntan quedándose con la duda".











miércoles, 21 de enero de 2015

Desasnàndome de Inglaterra.

Inglaterra no es un país, es una nación. El nombre oficial del país es Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte.
Dentro de este conglomerado, difícil de explicar pero fácil de entender, existen varias naciones: Escocia, Gales, Inglaterra e Irlanda del Norte. Pasando en limpio los escoceses no son ingleses, los galeses tampoco y los norirlandeses menos. Pero los ingleses si son ingleses.

Escocia, Irlanda del Norte, Inglaterra, Gales.

La confusión se debe a la preponderancia de los ingleses dentro del país ya que son el 85% de la población. Escocia, Irlanda del Norte y Gales con solo el 15% de la población es fácil de entender, estas naciones solo se han podido destacar por el whisky los escoceses, el I.R.A los norirlandeses y los galeses… bueno, no se me ocurre nada.
Islas Britanicas, segun Wikipedia.
La confusión no termina aquí, el nombre también es bastante engorroso de comprender ya que cuando nos referimos a Gran Bretaña dejamos a afuera a Irlanda del Norte ya que Gran Bretaña solo incluye a Escocia, Inglaterra y Gales. La forma correcta seria Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte que resulta de la suma de Gran Bretaña + Irlanda del Norte. Tampoco es correcto llamar Islas Británicas a este país ya que este nombre se refiere al archipiélago que también incluye a la República de Irlanda.
Bandera no oficial del Reino Unido


Pasando a la bandera. Cuando Inglaterra se anexiono al resto de las naciones, fusiono las diferentes banderas creando la Union Jack, esto sucedió en etapas. Primero Inglaterra se anexo a Escocia. Para 1801 la isla de Irlanda hacia ya tiempo que pertenecía a Gran Bretaña pero no como parte del país, entonces se la re-anexan agregando la bandera de la isla en la Union Jack que es la que conocemos actualmente.

Una imagen vale más que mil palabras.



Bandera del País Vasco. No se quien le copio a quien.

La bandera de Gales no esta incluida por suerte ya que no combinaría muy bien (según mi opinión). 

Bandera de Gales.










lunes, 19 de enero de 2015

Ley de mercado.

Hurgando por Internet me encontré con la explicación más sencilla e inteligente de la ley del mercado hecha por  Bill Watterson.









viernes, 16 de enero de 2015

El Fantasma. The Phantom. 鬼


En 1936 el escritor Lee Falk crea a “El Fantasma” un héroe (no super héroe, no tiene super poderes) que lucha sobre todo contra la piratería, pero no perdona ningún tipo de crimen en general.
A mediados del siglo XIX un barco mercante de bandera británica que navegaba por el Océano Pacifico es atacado por la cofradía de piratas Singh. Todos mueren en el ataque a excepción del hijo del capitán que escapa a nado hacia una isla, donde jura sobre la calavera del líder de los piratas que él y todos sus descendientes lucharan contra la injusticia y la piratería sin importar el lugar en que se hallen .
De ahí en más cada vez que un fantasma moría era sustituido por alguno de sus hijos y continuaba la lucha principalmente en contra de la cofradia Singh quienes pensaban que se enfrentaban a un ser inmortal “El fantasma que camina”.
The Phantom. Pelicula de 1996.
El comic se centra en el fantasma número 21 que utiliza el nombre de la familia Kit Walker, lo acompaña su esposa Diana Palmer la que con el tiempo sera la madre de un nuevo Fantasma. Este personaje fue muy liberal e independiente para una mujer de los años 30 y 40 lo que le dio una importancia extra en la tira. También lo acompañan su perro Diablo y su amigo Goran quien es jefe de una tribu pigmea,
todos ellos lo ayudan en su lucha contra la “Hermandad Singh”. A pesar de centrarse en el Fantasma 21 la tira de vez en cuando nos trae referencia y aventuras de  fantasmas anteriores, como conté más arriba no tiene super poderes, lo que para mi le hace diferente, a pesar de que Batman tampoco los tiene pero a diferencia de “El fantasma que camina”, este los sustituye con artilugios tecnológicos.
El Fantasma solo tiene dos pistolas que evita utilizar y sus puños en los que lleva dos anillos, uno es una calavera con los que marca el rostro de los malos a las piñas y el otro lleva un símbolo de la paz. Para el Fantasma el centro de su universo es su familia, vive y lucha por ellos, ésto y el sentido de la justicia lo hace un héroe único. A pesar que se han escrito muchos libros, un par de series de TV y alguna película, es un héroe poco conocido y es una lastima porque pienso que debería de ser el más importante, ya que no necesita volar, caminar por las paredes o llevar un martillo mágico para ser entretenido, muy educativo y un buen ejemplo.






miércoles, 14 de enero de 2015

¿Por qué la bola blanca del pool (en uruguayo, pul), vuelve a salir?


El pool, billar o pul es un juego o deporte (como prefieras) cuyos orígenes se remontan a la antigua Grecia y Egipto que fue reinventado en el siglo XV en Francia o Inglaterra (depende de que país te caiga más simpático), ambos se disputan la autoría moderna del juego pero la palabra billar se deriva del francés bille que se traduce como “bola”.
El juego tiene muchas variantes y es muy entretenido, pero sin importar cual sea su variante preferida estoy seguro que ustedes siempre se han preguntado (igual que yo) por que la bola blanca siempre vuelve a salir. Descubrí (Internet) que no se trata de magia, que existen dos mecanismos para lograr que la bola blanca vuelva a salir.

El primero es que dentro de la misma habría metal y mediante imanes la mesa la deriva por otro pasaje que la lleva hacia fuera. Este sistema es un poco caro y solo es utilizado en las competencias profesionales.
El segundo sistema más común por ser más barato es que las bolas miden 5,72 cm excepto la blanca que mide 6, con esta diferencia de tamaños es fácil separarla del resto mediante un sistema mecánico relativamente sencillo.
Es una lastima, yo esperaba algo más “misterioso” por así decirlo, tal vez no debí desasnarme de este misterio, el no saber me resultaba más mágico (creo que hoy utilice demasiados paréntesis).        





lunes, 12 de enero de 2015

Auto momificacion (Sokushinbutsu)

Cuando pensamos en la momificación se nos viene a la cabeza los antiguos egipcios sacándole el cerebro por la nariz a los faraones difuntos, es un proceso que eriza la piel y nos quita el hambre.
Siendo la más famosa, la momificación egipcia, no es la única. Alrededor del mundo existieron muchas civilizaciones que sepultaban a sus muertos de esta manera con algunas variaciones en el método que dependían del clima, los tabues de las distintas sociedades o el desarrollo de cada civilización. Pero algo que tenían en común todas era que las realizaban a los muertos.
Momia Sokushinbutsu.
Todas excepto los Sokushinbutsu, una torcida secta budista del norte de Japón que existió en el siglo XV. Estos monjes tenían un sistema, hoy extinto, de automomificación en vida que consistía en tres partes divididas en 1000 días cada una de éstas.
La primera de las etapa es una dieta que consistía fundamentalmente de frutos secos, con esto se eliminaba la grasa del cuerpo y retrasaba la descomposición del cuerpo luego de la muerte. La segunda etapa, también de 1000 días se basaba en la ingesta de un te venenoso de hojas del árbol Urushi, éste te les provocaba vomito, sudor y la necesidad de orinar de forma casi constante llevando al cuerpo a una deshidratación extrema. Y la acumulación del veneno hacia que los gusanos no se comieran el cuerpo luego del deceso.
En la tercera y última etapa se colocaba al endeble monje en posición de loto dentro de una tumba hasta que este muriera, su única conexión con el mundo exterior era una caña de bambú por la cual le llegaba el aire y una campana que este tocaba todos los días hasta su muerte. Cuando la campana dejaba de sonar era la señal para sus compañeros de que este había muerto, entonces estos retiraban la caña y sellaban la tumba y esperaban otros 1000 días.
Al finalizar este último plazo se abría la tumba y si la momificación no había tenido éxito se enterraba el cuerpo con honores, pero si la momificación fue exitosa el cuerpo era llevado a un templo y adorado como un Buda.
Se ha comprobado que cientos de monjes intentaron este procedimiento en el norte de Japón, pero aparentemente solo un par de docenas habrían alcanzado la momificacion con éxito.




viernes, 9 de enero de 2015

Caricaturas.

Dibujitos animados. Que lindos recuerdos de la infancia.





























Caricaturas vistas desde otro punto de vista (muy torcido). 
Las imágenes las robe baje de Qcosas







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